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妻と彼女には言えない事

妻と彼女には言えない本音を綴ります。懺悔の念も込めて。。。。

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サイは投げられた

一連の妻とのやり取りについて、彼女へメール。
さすがに話をした後「ヤりました」なんていう事はできず。。。。

彼女からの返信には

「(子供を作る事を)知らないってのもショックだし、知っても凹むし、私ってわがままだね」

の言葉と共に、意外な考えが綴られてました。

「不倫って、男が勝手に子供を作っても女は何も言えないと思う。もし文句など言おうものなら男は怒って別れると思う。」

そういう考えだったんだ。。。。
確かに、この件については、あえて避けてた部分があるので、今の今まで彼女の考えを知る由もありませんでした。
もしかしたら、私が子供を欲しがってたのを知ってますから、突然「子供ができた」とカミングアウトされてもいいように、そう思い込もうとしてたのかもしれません。

仮にそういう考えだったと知らされてたとしたら、、、、
内緒で作って、後からカミングアウトしたかもしれない。
でも、、、、私の性格からして、やっぱり言ったのかな。。。

といっても、今更それを考えても始まらないんですよね。


そして、夜、、、、
妻はお腹の調子が悪いようで、早寝。
私も昨日は、彼女への報告に気を遣ったせいか、ちょっと疲れ気味。
彼女には早めにおやすみのメールを入れようと思いました。
が、変な想像するかと思うと躊躇してしまって、どう言おうか考えてる内にそのまま撃沈。。。。
目が覚めると朝。。。。

携帯を見ると、彼女からは1件もメールなし。。。
ヤバいな。。。。
とりあえずごめんなさいのメールを入れました。

さて、、、、、

今後の彼女への対応、、、
彼女自身も正念場なら、私にとっても正念場なんですよね。。。。
彼女的には、今後、私が彼女を気遣う余り、それが重荷になって楽になりたい(別れたい)と思う事を恐れてるようです。
重荷とはまた違うんだけど、でも、、、確かに気を遣う事になります。
そこをどう掻い潜るか。。。。

サイは投げられてます。
  1. 2005/09/22(木) 09:37:11|
  2. 何もしなかった日|
  3. トラックバック:0|
  4. コメント:42
<<さあ、、、おイキなさい。。。 | ホーム | フォロー人生>>

コメント

ここにきている彼女さん的立場の人の中には、メールの返事が全然来ないって言う方も多いですよね
その点、リバさんと彼女さんはかなり頻繁にマメにメールのやりとりしていますよね
それはお2人にとって大切なことではあると思うんですが、いっそのこと、夜のメールはしない位にしてしまった方がお互いにいいのかなって気がしました

奥さんと子作りに励むと宣言してしまった以上、彼女さんが自分と会っていない日には、いつだって奥さんとエッチしてるのかな?って気にするのは仕方のないこと
そこは別れではなくて、付き合っていくことを選んだ以上、彼女さんも乗り越えなくちゃいけない部分だと思うんです
それに、おやすみメール一つ送るのに躊躇しているようじゃ本当にリバさん気を使うことに疲れてきちゃうと思います
そんなこと彼女さんも望んでいないんですし・・・

奥さんにも彼女さんにも、ちゃんと向き合える時に向き合ってあげるのがいいんじゃないかなって思います・・・
  1. 2005/09/22(木) 10:38:30 |
  2. URL |
  3. アネモネ #-
  4. [ 編集]

自分を追い込んで

おはようございます。
カノさん、生真面目で几帳面で完璧主義に近いみたいなコトを、前に話してなかったでしょうか?そういう方はキャパが余り広い方には思えず、心配デス。
几帳面でやさしい人は得手して相手の気持ちに完璧に答えようとしてしまうんじゃないかな、と。
例え 自分が どんなにツラい考えに行き詰まっても リバさんを失うことに比べたら、、、だからリバさんの前では自分の気持ちは、我慢、我慢って。。
カノさんの言葉、裏があるように感じて 切なくて、、
私は、長いコト、亭主関白(じつは弱い犬ほどナントヤラ)だけど、初めて、この人一番スキと思えた旦那サマに嫌われたくなくて、演じる毎日でした。相手の考え方には勿論、話し方、友達関係までいいなりでした。その頃 こんな考え方、話し方をしていたように思い、 胸が痛みましタ。
優しさ、強さはカノさんとは 比べモノにはならないけれど よく完璧主義、几帳面と いわれマシタ。何事にもカタいの、そういう人って。 我慢の風船もコチコチ。私は たくさんの言葉とスキンシップで柔らかくしてもらって、ガス抜き、の繰り返しでした。躊躇は NG、不安のせいか曲解しがち、その後の お詫びメールは めくるめく想像の世界へ ようこそ デス。まんまのリバさんでいいんだと 思いマス。
  1. 2005/09/22(木) 10:51:17 |
  2. URL |
  3. re.st #-
  4. [ 編集]

経験からいうと。

彼と奥さんは6年間レスでした。

私と関係をもって8ヶ月後に「した」と
告白されました。6年間のレスを解消したんです。それまでは、Xデーがいつなのかとても
気になり苦しかったです。

私と関係してからレスを解消しないで欲しいと
思いましたし、盛り上がっていた時だったので
ショックでした。

彼が告白したXデーが
本当かどうか分りませんけど。
どちらにしろ解消したのは事実。
そのうち慣れて考えなくなりましたが。
お互い様ですから(苦笑)

いちいち言わなくていいこと、知らなくて
いいことってあります。

それが真実なのかという証拠もないのですから。
いかに、自分で納得して切り替えるか、
なんだと思います。

カノさんに聞かれるまではリバさん自身から
話題にするのはやめた方がいいのかな?
と思います。
  1. 2005/09/22(木) 11:21:37 |
  2. URL |
  3. kk #-
  4. [ 編集]

変わらない

「今まで通り」

が一番良いのでは?
と思います。

リバカノさんは今
全ての事にとても敏感になっているはずです。

リバさんが気を遣い過ぎると
きっとそれを感じてしまうでしょう。

それはリバカノさんを
さらに苦しめるかもしれない・・・

これはリバさんが望んでいることではないはず。

リバさんが何も変わらず
それまで通りでいることが
一番良いと思うのですが・・・

リバさんとしては
今までよりずっとずっと気を遣って考えて
その上表に出すのは今まで通りって
大変だとは思いますけど

リバカノさんに頑張ってもらうためにも
リバさん踏ん張りどころですね。

まずはリバカノさんのお子様に関して
話題を集中させるというのはいかがでしょうか。

もちろん、リバさんのことが大好きな
リバツマさんのフォローも忘れずにお願いしますね。

リバさんのフォローは・・・
私がドーンと引き受けましょう^^
  1. 2005/09/22(木) 12:17:10 |
  2. URL |
  3. kiki #-
  4. [ 編集]

アネモネさん>
メールに関しては、日常の一部になってますからね。逆に今の段階でプッツリ切るというのも、難しいかなとも思います。
もし私がもっとズルい人間だったら、徐々にメールを減らすなりして、伏線を張ったりもするんでしょうけど。。。
メールを送れなかった事に関しては、今回に限らず、躊躇して送らなかったって事は度々あるんで、慣れてるっていえば慣れてるんですけどね。
リバカノ的にはそうやって私が気疲れするのを恐れてますしね。
う~ん、、、難しい。。。

er.stさん>
昨日の「子育て」の件については、若干自分を追い込んでるみたいなところはありますが。この件については、一生懸命「消化」しようとしてるようです。
それよりも、逆に演じることができない(バカ正直に何でも言ってしまう)事によって、私に愛想尽かされる事の方を恐れてるようです。
そういう事はないんですけどね。。。。

kkさん>
ここはリバカノにも踏ん張ってもらいたいと思います。
悶々として、どうしても受け入れることができない、我慢できないって言うのであれば、彼女なりに私と距離を置くって結論を出すかもしれませんが、少なくとも私も彼女もそれは望んでないので、彼女が彼女なりに納得して、頭を切り替えてくれるようになればって思います。

kikiさん>
私がリバカノに気を遣う事、本人も嫌がってます。特にそれによって私の重荷になる事。そして私が楽になりたくてリバカノから離れようとすること。
私的には以前から結構気は遣ってきたんで、あまり気にはしてないんですが^^;
そういう意味では、リバカノ的には私はこれまでと同じ接し方であるって事には変わらないように思ってくれるとは思いますが、、、、
何とも言えませんね^^;
これが恋愛初期の段階であれば、彼女自身押し潰されてしまったかもしれません。
が、この1年で人間的にも大きく成長してくれたと思いますし、そう信じられる言動をしてくれてます。
そこは彼女と言う人間の成長振りを尊重したいなって思います。
もちろん、これからも波はあるでしょうが、そこは、、、それこそ踏ん張りどころですね^^
  1. 2005/09/22(木) 12:30:59 |
  2. URL |
  3. リバ #-
  4. [ 編集]

大切なこと

女の人って
「捨てられるかもしれない」って思い始めると
あれもこれも疑い始めちゃうから大変なんですよね(苦笑)
リバカノさんもここをどう乗り越えるか
ほんとに正念場ですね。

不安な心を回復させてくれるのは
やはり逢ってお互いの大切さを確認しあうことですが
なかなか逢えません。
でも、そもそも
「これはW不倫なんだから仕方が無いんだ」
って私は思えるようになりました。
これって当たり前のことなんですが
私の中では大きな前進でした。

リバカノさんも今回は
自分の立場、不倫の立場を思い知った
そんな感じでしょうか。
でも、そう思えるってことは
とても大切なことだと思うんです。
これからのふたりのために・・・。
  1. 2005/09/22(木) 12:58:32 |
  2. URL |
  3. miko #-
  4. [ 編集]

Re:mikoさん>

mikoさん>
「割り切る」って言うと語弊があるかもしれませんが、現実をよく知り、それにどう適合していくかを見つける事が一番大事な事だと思います。
今日来たリバカノからのメール(要旨)です。
「これまでは貴方の事ばかり考えて何も手につかなかった。でも、これからはしっかりしないとね。自分のペースで生活しないとって思います。貴方は貴方、私は私って思わないとね。いつまでも頼って甘えたらダメよね。そういう意味で貴方は私の物って思ったらいけないのよね。」

前進してくれてると思います。
  1. 2005/09/22(木) 13:41:35 |
  2. URL |
  3. リバ #-
  4. [ 編集]

お久しぶりです。

本当に相手を好きであればあるほど、生活の中心が、人生の中心がその人に向いてしまうものです。私自身、そうなってしまいやすい傾向にあります。
けれどやはり自分の人生は自分のものでしかないのだから、自分自身の生活をしっかりと送らなければならないのですね。
彼女さんはとても賢明な方のようですね。あなたのことを考えながらも、きちんと自分の道を踏み外さないで歩いている。少しふらついたかもしれないけど。。。
今、もしも彼女さんが無理をしてその言葉を言っているとしても、それは彼女自身が選んだ答えなのですから、リバさんもしっかりとサポートしてあげてくださいね。現状以上に彼女を不安にさせるようなことや心配させるようなことはしないように、リバさんも頑張ってください。

  1. 2005/09/22(木) 14:11:57 |
  2. URL |
  3. とも #-
  4. [ 編集]

こんにちは。

立場的には、私はリバカノさんと同じ側ですので、
子供の話や奥さんへのコメントはできませんが・・

リバさん、リバカノさん、今が一番お互いを気遣ったりするかもしれませんね。
相手を想っての発言が多くなり
自分の中の葛藤を言葉を発する毎に理解しようと思っているのかもしれませんね。

確かに、子供がほしいと告げてから、想像してしう事もそうですが、それにより改めて不倫という自覚と壁を感じていると思います。
リバさん、どうかどんなに短い時間でもいい・・今はメールではなくほんの短い時間でもいいので会ってあげてください。
不倫とわかっていながら、それでもどうする事もできない気持ちってあると思います。
リバさんご自身もわかっていながら、それでも失いたくない、かけがえのない方ならその気持ちを直接伝えてあげてください。
会わなきゃ伝わらない事もあると思うんです。

メールは今まで通りの方がいいのではないでしょうか?リバさんがもしかしたら彼女から距離を置こうとするかもしれないと思うように、
リバカノさんは逆にリバさんが距離をおこうとしてると誤解すると思います。
子作り宣言したとはいえ、すぐに授かるとも限らず、将来的に欲しい考えということだと思うので、リバカノさんが想像しているかもしれないとリバさん自身がなるべく思わないようにし
、2人の間は出来ない事もあるけれど、できることを考え、できることで楽しさを発見できるといいですね。

経験上、お2人の事がダブってしまい その当時を思い出してしまいました。
私たちもいろんな事あります・・悩んだり、笑ったり、少しずつ乗り越え・・3年半です^^

ちょっと彼女に風を送り込んであげてくださいね
  1. 2005/09/22(木) 14:52:38 |
  2. URL |
  3. 華 #-
  4. [ 編集]

リバさん的優しさ

私のところでも、話題にさせていただきましたが、彼の奥様の事って聞きたくない方が多いようですね。
特に、子作り=セックスを想像しますから・・・

リバカノさんの言葉・・・
そう思わなくてはいけない。

一生懸命葛藤しながら、強がっているんではないのかな?
実は私もそういう事がよくあります。

彼にとって重たい女になりたくないから・・・
リバカノさんにとって、リバさんがツマさんとセックスするという事は、耐え難い事なんだと思います。
リバさんも分かってるから、オヤスミメールに気を使ってしまうんですよね。

そのリバさん的優しさはとてもよく分かるのですが、カノさんも辛いながらも少しずつ変化しようと思ってるはず。
それなら、少しずつカノさんに変わってもらうべく、リバさんも考えてみてはいかがでしょうか?

朝送った「ごめんなさい・・・」メール。
カノさんはどう思ったのかなって思っちゃいました。
気を使うのも優しさだけど、ほんの少し距離を置く・・・う~ん。難しいですけどね。

これからの事を考えると、彼女の立場としては試練が続くかもですが、その為にカノさんに強くなってもらう必要があるのかもしれません。
このままではリバさんが疲れるのでは?

今回の事でのフォローはあまり考えず、逢った時に精一杯抱きしめてあげて、カノさんが愛情を感じる事ができれば、乗り越えて行けるんじゃないかな。

  1. 2005/09/22(木) 15:42:27 |
  2. URL |
  3. こころ #-
  4. [ 編集]

あ、えと、私もメールをいきなり全然やめるというほどではなくて(汗)↑のこころさんの意見にかなり賛成な感じです

妻的立場の意見ではなくて、不倫を客観的に捉えて、そう感じます

リバさんの優しさが、ちょっと間違えると、彼女さんが何とか今の立場を理解しようとしていることの妨げになってしまうような気がするので・・・
  1. 2005/09/22(木) 15:53:22 |
  2. URL |
  3. アネモネ #-
  4. [ 編集]

自律

「貴方は貴方、私は私」
リバカノさんからのメール、まさにその言葉なんです。
そしてさらに
「貴方の家族は貴方の家族」「私の家族は私の家族」
すでに成り立っているそれを認める。
その上で知り合った二人だから。

私はよく彼に
「二人で向き合いたい」
という言葉を言うのですが
それはお互いの家庭を忘れてということではなく
お互いが自律(自立ではなく)できる関係で
対等に逢いたいということなんです。

家庭だけでは得られないものがある。
それを得たくて彼との時間を過ごします。

リバカノさんは、
もしもリバさんと別れたとしても(縁起でもない・・)
すごく大きなものを得てると思います。
リバさんって、やっぱり凄い!
「あげまん」の男性版はなんだろう??(笑)


  1. 2005/09/22(木) 15:59:23 |
  2. URL |
  3. miko #-
  4. [ 編集]

ともさん>
お久しぶりです^^
リバカノも、道を踏み外す危険性はあったと思います。
ただ、家の事はちゃんとする事っていう約束を守ってくれたからこそ今があるとは思ってます。
当然、今後もそのスタンスは変えないでほしいし、これまで以上にサポートしたいと思います。

華さん>
そうですね、極力早めに時間を作りたいと思います。が、タイミングがなかなか合いそうになかったりもするんで、微妙なところですね。。。
距離感も感じさせる事がないようにもしないといけないですね。それは私も気になってますから。

こころさん>
確かに強がりな部分もあるとは思います。
ただ、弱音的な事も具間見られるので、多分に本音で語ってくれてると思います。
「強くなる」って意味では、変わって欲しいですね。
独り立ちと言ったら変ですけど、何でもかんでも私中心って事じゃなくて、自分自身にキッチリと向き合って、それを乗り越えた上で私の事を想ってくれるようなたくましさというか強さを身につけて欲しいと思います。
そう考えると、フォロー一辺倒よりも、リバカノに私の愛情を感じられるようにしたいですね。

アネモネさん>
優しさって、時に甘やかしになったりします。そこは気をつけないとって思いますよ。
突き放すことはしたくないけれど、なんていうのかな、、、グーッって引っ張り上げたいって感じです。

mikoさん>
それじゃあ「あげちん」って呼んでください(笑)
私が望む事の一つは、これを機に、これまで以上に自分(リバカノ)の家族も大切にしてほしいって事ですね。
これまでは、私の方がリバカノの歯止めになってた部分もありますから。
そこを「自律」してもらって、それも含めてお互いが向き合いたいって思います。
  1. 2005/09/22(木) 16:34:12 |
  2. URL |
  3. リバ #-
  4. [ 編集]

mikoさん

絶対に チン でしょう!
「あげちん」に決まりでしょう!
いつでも上向いてますように・・・  ?

^^なんでここから登場しちゃったんだろう・・・(^。^;)

本題:
今からどんなフォローをしてとしても、きっと夜になれば想像してしまう。
その想像力にリバカノさんが押しつぶされないでいられるにはどうしてあげたら良いんでしょうね。
私たちは家に帰ったらmailしません。
家に帰ってコソコソmailしてたら怪しいじゃないですか・・・
今何してるの? なんて聞いても本当の事伝えられない場合だっていっぱいありますよね。
お互い嘘をつかなければならない状況下で互いの家の中にいる、いっそmailしないほうがましです。
「もう、家に着いちゃうからまた明日ね、お休み!」これで十分。
それ以上の領域を侵すと自分で自分の首を絞めるから。。。。。
本当の事を言えば四六時中mail欲しいです、でも、貴方は貴方、私は私の時間をキチンと持たないといけない間柄なんですよね。
でもね、朝、おはよーのmail来ると凄く嬉しいんですよ、、、、

それとやっぱり「逢う」事が一番です
リバさんが苦しそうな顔してると彼女がマスマス暗くなっちゃいますよ~
抱きしめてあげて


リバさんは真面目???マメ・・・だから毎朝きっとmailするんだろうな~、彼は毎日くれないけどね。
mailくらいくれよーーー!!!
って、女と男って本当にmailとかの感覚が違うんだなぁ~と思う・・うん^^


ここで、横レス・・・ すみません。

ほたるさん>
あのね、郵送ってどんな形でも良いんじゃないかな~と。。
例えば「○○区立○○△学校・田中」と裏書したって良いのでは?
で、表に 資料在中 って書いてあるのなら例えば学校に届いても、家に届いても不思議ではないのじゃないかと・・・
全国の学校の名前お借りして郵送したら?
消印? 最近の消印は全く見えないから・・・・
目に見えない消印が入っているらしく表に見える消印はあまり見えないのが現状です。

普通の手紙にしても、、良いかもしれない。
手紙の用紙をバインダー用紙にしちゃうって手は?
・・・悪知恵・・・
  1. 2005/09/22(木) 16:40:51 |
  2. URL |
  3. -うふ- #ahJLaEhk
  4. [ 編集]

しまった。

コメント考えてる間にリバさんがmikoさんに返事してしまったようで・・・

でもやっぱり 「あげちん」 ですね。
  1. 2005/09/22(木) 16:42:16 |
  2. URL |
  3. -うふ- #ahJLaEhk
  4. [ 編集]

・・・・^^;

-うふ-さん

ありがとうございます。
「あげちん」ですか・・・
グイッって上向いてるのを想像してしまいました。
なんかすごく刺激的です^^;
リバさんと一致してるんだから
こりゃ、間違いないです!
  1. 2005/09/22(木) 16:51:46 |
  2. URL |
  3. miko #-
  4. [ 編集]

レスにあった「フォロー一辺倒より、リバカノに私の愛情を感じられるようにしたい」って言葉に、引かれました(*^^*)
リバカノさん、こんなにリバさんに愛されているんだから、もっと自信持ってください♪
って、他人事だから言えるンですけど…

私も妻と彼女の立場なわけで、彼とのメールの遣り取りに一喜一憂していた時期も、あったもんね。
もうすぐ3年になるので、最近は極々穏やかになりました^^
リバさんと違ってフォロー下手な彼なもんで
必然的に強くなっちゃった
って感じの、今日この頃です。
  1. 2005/09/22(木) 17:05:13 |
  2. URL |
  3. てまり #-
  4. [ 編集]

強く 逞しくあるためには

なるほど、、同じ 離れてしまうコトへの不安でも種類が違うんデスネ。
こころさんへの レス、自分で 答が見つけられずにいるコトです。具体的に リバさんが 心掛けていることってありますか?カノさんに望むコトなので この質問は 変かもしれないけど。。。自分自身に向き合うって難しいデス。自分の弱いところ 悪いところをみつけるまでは いくんですけど、、
優しさ、という 甘やかし ですか。。。 私は ずっと そこにいるのかもしれないなぁ と 思いましタ。
  1. 2005/09/22(木) 17:11:40 |
  2. URL |
  3. re.st #-
  4. [ 編集]

管理人のみ閲覧できます

このコメントは管理人のみ閲覧できます
  1. 2005/09/22(木) 17:17:27 |
  2. |
  3. #
  4. [ 編集]

出遅れた。

今日は、いつもコメントくれるみんなが、午前中に、くれたので、レスで、昼休みがつぶれて、
日課の(勝手に決めてます)
リバさんへのコメントができなかった。
残念。
みんなのコメントの流れを無視しつつ。
ごめんなさい。
リバさんの『サイは、投げられた』を、読んでのみの感想。
私も、誰か、メールくれる人ほしい。
でも、だめだ。携帯で、メール打つの、すごく遅い。
リバさんは、携帯から、メール打ってるの?
早く打つコツ、教えてください。

自然の流れに、身をゆだねましょう。
いいほうに流れていくと思います。
  1. 2005/09/22(木) 17:49:21 |
  2. URL |
  3. mint #-
  4. [ 編集]

横レス返り討ち

お互い想い合うがゆえに身動きが取れなくなるんですよね^^
・・・ほたるたちはいっつもこのパターン^^;
「迷惑かけちゃいけない」「嫌われたくない」「連絡したい」「連絡欲しい」「待ってるのに」「なにも無かった」「なにも出来なかった」・・・何やってるんだろうって落ち込むのね^^;

メールも嬉しいけどやっぱり逢って顔見て話すほうがもっと幸せですよね^^
・・てか携帯持ってる人はう~んと悩めばっ!ふんだっ! ^^

・うふ・さん
悪知恵ありがとうございます^^
ど~しても郵送しろって?
学校または自宅へ・・切腹ものですぅ~\(^O^)/←笑ってるけど^^;
でも・はい・・せっかくの有り難いアドバイスですよね・・が
「脳裏に焼き付けておきます」程度で勘弁してください^^
「結果、報告しろ」とは言わないでください。お願いだから・頼むから^^

で・リバさん・・・
再三のBlog立ち上げ・・
もしかしたら「ほたる駆除」が目的ですか~(◎-◎;)
こんなに控えめなお宅訪問なのに ひどい(-。-;)
  1. 2005/09/22(木) 17:57:02 |
  2. URL |
  3. ほたる #-
  4. [ 編集]

変化点。

私の場合、最初は毎日大体同じ時間にメールが来て、いろんな事、全部言葉にしてお話してました。彼もメール好きでもう楽しくて楽しくて。

そんな二人に、大きな環境変化が重なる時期がありました。その変化に「仕方ない」って分かっていても悶々としました。
(立場を再確認しながらも寂しさ全開で、、、でも相手に負担かけたくなくて優等生なメールを送ってたりしてた。いちばんツライ時期。)

でもある時、彼の愛情を凄く感じる逢瀬があって、あ、もうこの気持ちだけで充分と思える自分がいました。だから”楽しく続ける”のであれば(数日前のリバツマさんエントリ読むとちと複雑ですが・・)改めてリバさんの愛情をカノさんに感じさせてあげてください。逢うことが一番かな、皆さん仰るとおり。

メール(今は一日一通、土日祝、夜、写メ禁止、っていう環境。)返信率3割くらいだけど、たま~に不意打ちがとっても嬉しいです。

全部を言葉にしなくても、どこかで繋がってるっていう気持ち、好きという気持ち、これで充分。気楽に、気軽に・・・。
彼との事だけではく、仕事、生活、前向きに変わりました。

あげちん・・・いろいろ想像しちゃうじゃないですかぁ(笑)彼のお陰で私も強くなったし、彼もあげちん??あ、二回もかいちゃった(照)
(一日横になったらお腹の方は大分復活しました。彼は知りません。)
  1. 2005/09/22(木) 18:00:46 |
  2. URL |
  3. でこ #-
  4. [ 編集]

そのせつはお世話のなりました。
久しぶりに拝見させていただきました。
子供ですか・・
自分は彼女の立場ですが、夫婦に子供が授かるのは自然だと思います。が・・
奥さんとのエッチ報告は聞きたくないです。
今までと変わらずにリバカノさんと接してほしいです。
子作りしてるか本当に知りたいときは彼女のほうから聞いてくると思います。
  1. 2005/09/22(木) 18:13:34 |
  2. URL |
  3. ユメ #-
  4. [ 編集]

レスしていただきありがとうございました。

リバさんが彼女に求めるたくましさ・・・
お互いの家庭を守るという付き合いを続けていく上では、必要な事かもしれませんね。

いくら愛し合っていても、越えてはいけないラインがある・・・

優しさから、配偶者の影を見せない。

配偶者の影を感じるという事は、時には残酷な事ですが、それが越えてはいけないラインに近づいた時、ブレーキになるのではないかなって思います。

いつもいつも思いっきり見せられると、悲しいので、「チラリズム・・・」って感じでしょうか?
┬┴┬┴┤_・)ちらっっっ! ┬┴┬┴┤ミ 

メールよりも、言葉よりも、やっぱり「二人の時間」
逢って温もりを感じて伝わるもの・・・
それがあれば・・・・・・ですよね。
リバさん、逢瀬報告待ってますよ。

(私だけじゃないはず・・・)
(*^~^*)ゝ
  1. 2005/09/22(木) 18:16:04 |
  2. URL |
  3. こころ #-
  4. [ 編集]

-うふ-さん>
今の状況で突然夜のメールを止めるって言うのは、難しいと思いますが、子供の事とは関係なくしても、先々は選択肢の一つとしてありえる事だと思います。
実質、今の時点でも、夜はお酒が入るので放置気味ですから、それはそれで申し訳なくもあるんですが、^^;
郵送方法、、、
表書きを「○○先生様」でもいいでしょうね^^

てまりさん>
そうです、声を大にして言いたい(笑)
昨日のエントリもそうですが、まずは「自信を持ちなよ」って言ってあげたいし、実際言ってます。
元々があまり自信がなかった人なので、大分変わりましたけどね。

re.stさん>
>自分の弱いところ 悪いところをみつけるまでは いくんですけど、、
そしたら、その次は自分を「許す」っていうか、そんな自分を「認める」って事じゃないでしょうか。「自分はこの程度なんだ」って。
そうすることで、「自分だったらできる事」と同時に「自分にはできない事」が見えてくると思うんですよ。そうすれば、できなくても仕方ないって思えるようになるし、できない事を無理してやるより、できる事をやっていこうってなると思うんです。
特にリバカノは完璧主義の傾向がありますから、できない事(思い通りにならない事)に対して落ち込んだり、僻んだり拗ねたりするんだと思います。
その部分って、恋愛に於いても傾向として現れてると思うんですね。
そこをちょっとだけ考え方を変えてもらって、というか柔軟になってもらうだけでいいと思うんです。
無理せず、自分にできるレベルと範囲で、私の事を思ってもらうだけで十分だと思ってます。
ごめんなさい、なんか支離滅裂になっちゃいました^^;

mintさん>
うん、そうですね。
「時の流れに身を任せ」byテレサ・テンです。
そして、「明日は明日の風が吹く」ですかね^^
携帯メール、結構苦手です。四苦八苦しながら打ってます。
近くにPCがあったら、大体PCから打ちますね。

ほたるさん>
駆除だなんてとんでもないです^^
純粋にほたるさんの書き綴ったblogというか、日記を読んでみたいですね^^
エッセイとか。。。
彼氏さんとの「遠いけど近い」シチュエーションと、旦那様との「近いけど遠い(失礼)」シチュエーション。
あと、日常生活(平成3年連続トリオ)と言った、素材的な部分ではネタも豊富だろうし^^
文章力とセンスを考えたら、十分読み応えがあるんじゃないかなって思います。

でこさん>
メールのルール、、、決めなきゃいけないような、決めたくないような。。。^^;
マメさゆえに、ついつい出しちゃうって部分もあるし、それが当たり前になってしまってる部分もあったりします。
リバカノも逢って暫くは大丈夫だったりします。で、薬が切れちゃったりするわけですよね。。。
その辺りをどう乗り越えるか(乗り越えてもくれるか)って事は、特に今後は念頭にいれとかないとなって思います。

ユメさん>
これはねぇ。。。
やっぱり言えないです。。。
聞いてきても、答えられないです。。。
そういう点に関しては、これまでと変わらず接しようとは思います。

こころさん>
今のところ、リバカノと逢う約束してないんです(>_<)
正直、子供の話をした時点で、「終わり」になる可能性もありましたから。。。
そこまでは気が回ってないのが実情です。
実際、今度の三連休なんかも、何かと用事が入るので、なかなか逢えない部分もあります。
それと、リバカノ自身の気持ちを整理する時間も少しは必要かなって思って、数日はそっとしとこうと思ってます。(あ、放置って事じゃありませんよ^^;)
  1. 2005/09/22(木) 18:45:30 |
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  3. リバ #-
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賽は投げられたって題名でピンと来たのは僕だけかな?
ラルクの曲にあるんですよ。リバさんはそれを意識してつけたのかな?

いま、-の方に物事が進んでますが。必ず転機は訪れます。我慢ですね。
麻雀放浪記ではないですが。麻雀の一回の勝負でもツキの周期が何回も来るから、今悪くてもすぐに変わるかもしれない。換わらないかもしれない。それの見極めが大切ですよね。

リバさんとカノさん、お互いに優しすぎて。傷つけるのを恐れているのかな?
と思います。でも、そういうのは大切だし。。。
でも、言わなきゃいけないことを言ったまで。とも取れますし…

リバさん正念場ですよ。頑張ってください。
  1. 2005/09/22(木) 19:17:18 |
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  3. key #-
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Re:keyさん>

keyさん>
ってわけでもないですけど、その曲知ってますよ^^
生hyde氏、近くをすれ違ったことがありますが、あの歌唱力からは信じられないくら小柄な人でした。
ちなみに結婚前の大石恵(現奥様)さんとも飛行機で一緒になった事がありますが、待合ロビーで異常なほど目立ってました。この世のものとは思えない美しさでした。
それはさておき^^;
確かに、今は我慢の期間かもしれませんね。
表面的にはマイナス方向かもしれませんが、必ずやプラス方向になると考えたいと思います^^
何かキッカケがあればいいんですよね。
逢うのが一番かもしれないけど、今はそれが叶わないのであれば、メールしか手はないですけど、なんとかなると思います。
  1. 2005/09/22(木) 19:40:24 |
  2. URL |
  3. リバ #-
  4. [ 編集]

いいな~

 男性がこんなにも女性の事を考えてくれているとしたら、それはそれだけでとても嬉しい事です。

 出会った男が悪かっただけかもしれないですが、私から見た男性は、なんだか殆んど女の気持ちなんて考えていなさそうなのばっかりでしたから・・・。

 なので、考えてもらえてこなかった私がリバさんがあれこれ考えているのを見て、勝手に癒されているのかもしれませんね。

 でも、両方と関係を持っている人達は、両方のどちらも好きなんですよね?その割合のようなものは、その都度変わるのですか?

 思っている性質が違う、という意見が多いけれど、誰か一人を思ったら、他の人とはできなくなったりはしないのですか?
 それがちょっと不思議です。(素朴な疑問)
  1. 2005/09/22(木) 19:44:29 |
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  3. 234 #-
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はじめまして。

読みやすくて興味深いブログですね。
リバさんは カノさんと別れよう、っていうか
もういいやって思ったことってあるんですか?

  1. 2005/09/22(木) 20:30:10 |
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  3. ナミ #-
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しゃ~ないでしょ?

 彼女のコメント通りだしね。だけど、
そうなれたのは、彼女はリバさんの事
が逢ったからで、私個人として女として
彼女は幸せだと思いますよ。ご主人は、
ご主人なりに彼女を心から愛して、リバ
さんから心身を満たされる様に愛されて
羨ましい限りですよ。
 リバさんは、自覚なさっていないけど、
周囲に凄く優しく気配りが出来る人だから
正直、彼女に伝えられる範囲で話された
んでしょ?今後の関係については二人で
決めようって事なんでしょ?普通は彼女が
言う通り男の方が離れて行くよ。その誠意がどうなるかは時の流れるままですよ。
逆らわない方がいいですよ。
  1. 2005/09/22(木) 20:31:23 |
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  3. 甘夏 #L8AeYI2M
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  1. 2005/09/22(木) 21:51:12 |
  2. |
  3. #
  4. [ 編集]

お互い楽になれる良い慣れってありますよね(^-^)オヤスミメールがこなかったら、疲れて寝てるんだろうな・・とか。次の日の朝に、ごめん(>_<)ってメールがきたら『またかよ』と思いつつ可愛さを感じたり。変な言い方ですけど、二人にしか分からない良いだらしなさってあると思います。カノさんは賢明な方なので、リバさんがそうなっても分かってくれくれそうな気がします(^-^)私は放置されると爆発しますねー(汗)明日、誕生日なんですが さっきメールで喧嘩しました(T_T)半年も逢えないのが原因です。なぜ今日なんだー!私のバカ!って思います。リバさん。彼に『リバ的恋愛講座』を強制受講させて下さい!話しが逸れてすみません(;^_^
  1. 2005/09/22(木) 22:10:00 |
  2. URL |
  3. まつ #-
  4. [ 編集]

メール難しいですよね

私はお昼休みとか、家に帰ってから彼の仕事日に送ります。かれは大体彼の仕事が始まる(と思っている時間の)30分ぐらい前に送っていることが多いようです。

私は日に2通送ることもあるのですが、大体は1日1通ですね。2通送るときはとてもためらいます。邪魔、うるさいって思われないかな?と思って。今日は彼の仕事日なのですが、メールが来なくて、、、(T_T)。その結果私も送らずに終わってしました。

一方的に送るのは、迷惑かなあって思うんですよね。私は送られたらうれしいですけど。たま~に、彼から思いもしないときにメールが来て、飛び上がるほど、うれしかったり。

メール1通送るのにも、いろいろ考えちゃうんですよね。こんななので、他の人にメールってなかなか打てない。携帯料金が基本料だけですんでしまう人ですからねぇ。

はぁ、なんかエントリーと話がかみ合ってないですね。リバさんがメールを送るのをためらっていた、というのに異常に着目してしまって、しつれいしました。
  1. 2005/09/22(木) 22:41:52 |
  2. URL |
  3. ryouka #-
  4. [ 編集]

はじめまして

いつも読ませて頂いてます
丁度リバさんところと、私達の付き合い方が同じような形なので、どうしても錯覚や比べたりしてしまいます

今日彼が最近子供が可愛くて仕方ないって言ってました
それがさあ、作るって事では無いですが、でもやっぱり、作ると言う行為を想像してしまいますね
少し悲しくなりましたが、仕方ないんです
嫌だとも言えないし
いい子でいないと、嫌われてしまうって思うほうが先で。。

丁度その話と今の話がオーバーラップして今日は、コメントさせて頂きました
いつもいつも、読み逃げですが^^;;
どうぞ、ずっとこのままのリバさんでいてあげてくださいね
なんか、私たちもずっと同じ気持でいてくれそうな気がします
  1. 2005/09/22(木) 23:28:57 |
  2. URL |
  3. 澪 #90n7uAxM
  4. [ 編集]

不本意ながら

ブログ立ち上げました^^;
でも リバさんちがメインです
・・なんじゃそりゃf(^ー^;

皆さん 来ないでね 困らせないでね^^仕方なく始めたんだから(^^ゞ
  1. 2005/09/23(金) 02:26:14 |
  2. URL |
  3. ほたる #-
  4. [ 編集]

234さん>
自分なりに一生懸命考えてるつもりですけど、それがちゃんと伝わってるかどうかは、何とも言えないですね^^;
2人を好きになる感覚、、、
5/21のエントリを読んでいただくと解りやすいかもしれません。
234さんは、①タイプの方だと思います。
好きの割合も変わったりしますよ。

ナミさん>
はじめまして。
読みやすいかもしれませんが、イタいですよ。。。。
記憶の限り、別れようって思った事はないですね。
「もういいや」はないですけど、「このやろー」はあります^^;

甘夏さん>
リバカノはよく「幸せ~」って言ってくれますが、本当にそんな幸せを与えられてるのかな??って思ってしまうこともあります。結構つらい思いもさせてるし。
今回の件についても、つらい思いさせてますし。。。
でも、甘夏さんが仰るとおり、時間に任せるべき部分も大きいですよね。

まつさん>
2人にしか通用しない空気ってありますもんね。ただ、今後は不安にさせないようにしないといけないです。
あ、お誕生日、もう今日ですね。
おめでとうございます^^
せっかくの日を喧嘩は勿体ないですよ^^;
でも、半年逢えてないんじゃねぇ。。。
そこは年に1回なんだから、彼氏さんも理解して欲しいところですによね。

ryoukaさん>
頻度が高い私の場合でも、送る前はいろいろ考えたりします。
ホント、言葉一つでドカーンと落ちたりしますもん。。。
普段のバカ話はいいんですけどね。真面目な話になったときとか。。。。

澪さん>
はじめまして。
リバカノも「いい子にしてないと。。。」って心理、あるとは思います。
その割には「怒ったらどうしよう、、、でも送ります」ってパターン、多いですとお^^;
私がリバカノに対する向き合い方、、変えないつもりです。

ほたるさん>
お、ついに「山」が動きましたね^^
これは楽しみです~
  1. 2005/09/23(金) 02:34:34 |
  2. URL |
  3. リバ #-
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  1. 2005/09/23(金) 03:26:24 |
  2. |
  3. #
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ほたる姐さん!

ページが見つかりません。
リクエストされたページ・ファイルは見つかりませんでした。
ファイル名・URL等が間違っていないかご確認ください。

って~ページに移行しました!
秘密サイトですか?
変な悪知恵のせいですか?

リバさんだって表書き考えてくれてたじゃ~ないですか! すかすか!
(/_;)

て~か、私はいつ寝てるんでしょう かね!?^^;
  1. 2005/09/23(金) 05:02:28 |
  2. URL |
  3. -うふ- #ahJLaEhk
  4. [ 編集]

これならどう?

いい加減な性格で^^;
適当に入力したらダメでしたね^^;
でも リバさん やって来たし^^
さすがだわ\(^O^)/
  1. 2005/09/23(金) 05:24:18 |
  2. URL |
  3. ほたる #-
  4. [ 編集]

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  1. 2005/09/23(金) 05:43:05 |
  2. |
  3. #
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  1. 2005/09/24(土) 15:52:43 |
  2. |
  3. #
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素朴な質問
奥さん別れる選択肢はないのかしら???
  1. 2006/08/01(火) 12:33:13 |
  2. URL |
  3. なち #-
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