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妻と彼女には言えない事

妻と彼女には言えない本音を綴ります。懺悔の念も込めて。。。。

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俺がDV?、彼女にストーカー?

すいません。
ここの存在をすっかり忘れてました。。。。


実は、、、、、


この1ヶ月間で、ここ数年を網羅するくらいの事件が続きました。


中身はタイトル通りといったところでしょうか。。。。



先日の事です。
ちょうど、先のエントリでTさんとお泊りした次の日。
私は実家近くで会社の先輩後輩と飲み会でした。
自宅からはかなりの距離なので、妻にお迎えを頼んでいました。
ところが、待ち合わせ場所に行き違いがあったり、妻からの電話がワン切りみたいになったりと、微妙な伏線が続いた上に、これまで鬱積していたイライラが重なったところで、待ち合わせ場所を正す妻の態度にマジギレしてしまったんですね。。。。

その際、妻と落ち合う直前に、買ったばかりの携帯を叩き壊すって事態に発展しちゃったわけです。

その事を知ったTさんからも「イライラしたらダメだよ。 仲良くしなきゃ」ってたしなめられたりも。。。


そしてその翌日、妻から「貴方の言動はDVと同じだ」という宣告をされました。

もちろん、暴力を振るうとか、暴言を浴びせたりって事は決してしていませんし、今後もする事なんてありえません。
ただ、数年に1回の割りで、爆発したりする事もあります。
まぁ、星一徹みたいな感じですね。 今回の携帯叩き壊しも、そんな感じです。

言い訳になってしまいますが、私が自分勝手に怒り心頭って事はまずもってありません。
ほぼ全てが妻の言動や態度に対しての不愉快さから起こる事です。

自分でも子供じみた事をしたと反省する事しきり。
当然、妻には謝りました。

でも、妻は私の事を責める事しか頭にないようでした。

以前エントリしましたが、かつて浮気が発覚したときに、とにかく私を責める事だけで頭がいっぱいだった頃のような剣幕でした。

このブログを通じて、DVに関しての相談を受けた事もあります。
日常的な肉体的、精神的な暴力を振るわれていた方の話とか聞くと、正直他の世界のことのようにも感じていました。

そこへきて、私自身の言動が「DV」と言われたわけです。
語弊はあるかもしれませんが、”本当”のDVの現状を聞いていた私からしたら、自分のどこがDVなのか????って感じでした。

回数とか常習的かどうかって事でもないんでしょうね。
妻にとっては、年に1回あるかないかの私の言動でも、DVと特定されたりするんでしょうね。。。。


というのも、実は私は怒ったら怖かったりするみたいです。
わめき散らしたり暴れたりって事は当然ありませんが、怒ったときの「威圧感」が怖かったりするみたいです。
確かに、、、
怒ったら相手に対して「埋めるぞ」的な態度で臨んだりしますし。。。
以前は、ちょっとやんちゃなワカゾーくんに蹴り入れたりしたこともあったし。。。
妻もそんな私を目の当たりにしてるんで、余計に感じるんでしょうね。
普段はヘラヘラして滅多に怒らない分、ギャップが激しいのかもしれません。


正直言って、ショックでした。


妻に対して、そういった思いをさせていたって事もですが、これまで凄く優しく接してくれていた妻の本心を垣間見たというか、実は私の事を好きだっていう本心はそこにはなかったんじゃないか?
といった思いがこみ上げてきて、一気におれまでの信頼関係が崩れたような感覚に陥りました。

その前のエントリでも、私の事を「好き好き」と言いながら騎乗位でイク妻だったにも関わらずです。。。。


その後、表面的には和解はしたものの、その日以来、私が家の中で話す事が殆どなくなってしまいました。
もうすぐ1ヶ月が経とうとしています。

かつて妻に抱いたような「コイツには本音で話はできないな」って感情が、強く私の中に沸き起こったままになっている今日この頃です。

仲直りしたいな、、、って思わなくなってしまっています。

今、ただでさえ仕事が面白くない状況のダメ押しをするかのように、毎日の家庭生活が全く楽しさがないものになってしまいました。

すいません。。。。陰気な話になっちゃて。。。。


そして、そこへきて、、、、、


Tさんの身辺で大変な事態に発展した事がありまして。。。。

今年になって、Tさんが彼氏さんと破局したというのは、エントリもしましたが、問題は、その前の彼。。。

典型的なストーカー体質のようでして。。。

早い話が、Tさんに「ヨリを戻せ」とちょっかいを出してたようなんですね。

この件は私も相談を受けてました。
いろいろと話を聞くうちに、2人の関係が見えてきたんですね。

どうにも、元彼というのはかなり”上から物を言う”人間らしく、付き合っていた頃はTさんも散々バカだアホだと言われてたようで(それがイヤで別れたそうですが)、大局的にみると、かなり元彼に支配されていたようでした。

だから、とっくに別れたというにも関わらず、なかなか切れないという事実があったようです。

「毅然とした態度で意思表示しないとだめだよ」と言ってはいたんですが、Tさんも意思が弱いというか、支配されていた精神状態がよみがえったりしたんでしょう。

そして、何処でどう探したのか、Tさんのブログを見つけ出した上に、そこにリンクしてある私の表のサイトもチェックしてるようなんですね。
彼女に電話をかけてきては、私の悪口や、私のサイトに登場する友人達の悪口を言っていたとの事です。

そんなある日、ついに待ち伏せ?みたいな事までされまして。
そのとき、一緒にいたのが私でした。
私を家まで送ろうとしていたTさんは動揺してしまって、顔面は蒼白で手も震える状態で、とても見ていられる状況ではありませんでした。

待ち伏せの上に車の後をついてくる相手に対して、私もカチンときて相手の車に乗り込もうかな。。。とも考えました。
が、私が出張ってしまうと余計に話がこじれるのは目に見えています。

しかも、妻との事もあってかなりイライラしてたので、ここでキレたら、ホントに相手のこと埋めちゃいそうだったし(苦笑)

Tさんを説得し、その足で警察署に行き、事情を説明して事なきを得ました。 相手の車はいつの間にか逃げていました。
もちろん、事情聴取も受けました。

警察の方は、私が今カレで、元カレとの間でもつれてたと勘違いしてたようでしたが(苦笑)

結局、親御さんから相手に対して「近づくな」通告を出した事で、今のところは波は鎮まったようですが。。。


はぁ、、、


俺の周りはなんでこんな事ばっかり続くんだろう。。。

もっとエロいネタ書きたいんだけどな。。。

このままじゃ、完全に妻とはレスに突入します。

本音の本音を語れば、、、、
「妻が出て行ったら、Tさんと一緒に過ごせるのにな」って思う自分がいます。


  1. 2007/06/15(金) 02:33:40|
  2. 心のつぶやき|
  3. トラックバック:0|
  4. コメント:86
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コメント

おはようございます
子供のテスト勉強に付き合い早起きでネット徘徊中です

大変ですね
弱り目に祟り目状態ですね
奥さまとの事はもう何年ものの溜まり溜まったものでしょうから消化するのは難しいかもしれませんね
奥様の心情も然り・・・
外で恋をしている以外はとてもいい男性だろうな・・・と思っておりますので、(お外での恋を知られてない限り)ちょっとの事でDVと言われると「はぁ???」と思われるかもしれませんね

彼女サマのストーカーさん、お気をつけください
警察に訴え、何事もないかのように普通の生活に戻ったと思った時、家に放火されてしまった知り合いがいました
ストーカーさんはしばらくの間ストーキングを我慢できるようですが、出来ないというストレスが溜まると大爆発するようです
オトコとしてのプライドがそうさせるのか、彼女を好きなゆえにそうなってしまっているのか・・・

リバタリアンさんも大変ですね
心癒される事がありますよう祈っております
  1. 2007/06/15(金) 06:12:23 |
  2. URL |
  3. みかん #-
  4. [ 編集]

お気持ちも察しますが、

最後の2行は、
読みたくなかったです。。

※ただのロムラーのくせに、と、自分でも思いますけれど。
 可能性としては、確かにあるのでしょうけれど。
  1. 2007/06/15(金) 07:26:43 |
  2. URL |
  3. はろ #NkOZRVVI
  4. [ 編集]

あーあ。

妻<子供<Tさん になってますね、完全に。
ちょっと見損なっちゃったぁ。
妻さんの奥底にある気持ち、もっと理解してあげられないのかな?
そうすれば自ずと、自分の気持ちも妻さんにわかってもらえる気がしますよ。
Tさんと会う暇があるなら、まずは妻さんとの距離を縮める努力をしてほしいなぁ~と、一読者としての希望です(笑)
  1. 2007/06/15(金) 09:04:53 |
  2. URL |
  3. アリア #fcXCbRBU
  4. [ 編集]

恐怖

女の人の根に持つ態度は・・・・
「責めるしか頭にない行動」
繰り返し、記憶に残ってしまう恐怖からの行動だと思います。
ふとした瞬間に思い出してしまうんですよ。
携帯を壊すのは、叩かれた頬より痛い。

怒らせてしまった時の事を意外と女の人は反省もします。
でも、怒った方は思い出したて反省をしますか?
信用をしきれなくなったり、心をおちつけられなかったり・・・お察ししますが
人生のパートナーとは、いろんな模様を織り込みながら反物を仕上げていくんだと思いますよ。
落ち着くまで、いろんな方向を向いてもいいとは思うので、のんびり、冷静になってくださいな。( ̄m ̄〃)ぷぷっ!
  1. 2007/06/15(金) 09:49:52 |
  2. URL |
  3. お初w #bSljGoHQ
  4. [ 編集]

あまりの幼稚さ加減に呆れて開いた口が塞がりません。アナタ本当にそれで一人前の社会人ですか?そもそもの原因は自分にあるって分かってますか?結局アナタもTさんの元カレも同レベルじゃないですか。『そんなつもりじゃなかった、だからオレは悪くない』で済んだら世の中警察も裁判所も弁護士も行政書士もいらないんですよ。
妻が出て行ったら彼女と過ごせるなんてのんびりとよく言えたもんです。事が露見して裁判沙汰にでも何でもなってみなさい、アナタ丸裸にされますよ?そこ分かってます?大人の男ならもうちょっと自分の足元見た方がいいんじゃないんですか。私はソッチに携わる仕事をしてますので、いくらでもいい弁護士紹介して差し上げますよ。もちろん奥様に。足元掬われないよう精々気を付けて下さい。
  1. 2007/06/15(金) 10:22:33 |
  2. URL |
  3. のん #SFo5/nok
  4. [ 編集]

じゃあ離婚したらどうですか?何か離婚できない事情があるんですか?リバさんから奥さんに離婚きりだしたことってあるんですか?Tさんのことだってひみつにしてれば別にわからないでしょう。
ただ、子供さんへの想いが全然でてこないのがすごく残念です。わざとかいてないのかもしれませんが・・・・・。私の周りの父親をやってる方たちは「子供が・・」「子供のために・・・」と、基本的に子供優先でらっしゃいます。それが必ずしもいいとはいいませんが、それも大事ですよね。夫婦が仲良くないのをそばで見ている子供への影響とかお考えですか?
出来るだけ奥様と歩み寄るか、離婚するかどっちかにしてあげたほうがお子さんのためかとおもいます。
  1. 2007/06/15(金) 10:46:11 |
  2. URL |
  3. ユウ #-
  4. [ 編集]

こんにちは。
ずっと読ませていただいてます(以前私がブログを始める際にリバさんに相談に乗って頂きましたが^^;)。
今のリバさんにとっては耳の痛いコメントも多いようで、弱り目に祟り目ですね。

奥様、本当に怖かったのでしょう。多分自分だって悪かったと思ってると思いますよ。男性の暴力(この場合はちょっと違うかもしれないけど)や乱暴な態度は男性が思っている以上に女性は恐怖だったりします。

私も普段温厚な夫がそんな態度に出たらショックでショックで、忘れた振りして仲直りしてもずーーーっと心に傷が残ると思います。

奥様は恐怖で心に傷がつくのが怖くて、必死にリバさんを責める事でその傷を埋めようとしてるんではないでしょうか?

どうか、もう少し奥様の気持ちも分かってあげて、リバさんの気持ちもちゃんとお話してさしあげてください。Tさんとくっつくにしても、それだけはちゃんとしないとダメだと思いますよ。
  1. 2007/06/15(金) 11:05:07 |
  2. URL |
  3. ちゅんちゅん #-
  4. [ 編集]

はじめまして。

私の主人も、1年に1度くらい怒鳴ったりします。
交際中に一度、主人が怒鳴りながら側にあったゴミ箱を蹴飛ばした事があるのですが、とても怖かったです。
自分がここまで怒らせてしまったと言う思いもありますした。
自分自身でも不思議なのですが、その後主人が大きな声を出すだけで心臓がドキドキして、手が震えます。
わたしが悪いと承知して居ても、やっぱり怖いんですよね…。
今は、主人が怒る言動が分かって来たので、気をつけて居ます。
つい口にしてしまった時は、ごめんなさい。と謝って主人を怒らせる事も少なくなりました。
リバさんの気持ちを奥様に伝えてみては如何でしょうか?
奥様は、怖かった事を伝えたかっただけじゃないかな…って思いました。
分かった様な事書いてすみません…。

ストーカーは、本当に気をつけて下さい。
Tさんは勿論ですが、リバさんの家庭に何かあっては大変です。
  1. 2007/06/15(金) 11:24:00 |
  2. URL |
  3. 夏美 #-
  4. [ 編集]

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  1. 2007/06/15(金) 11:54:24 |
  2. |
  3. #
  4. [ 編集]

自覚なしでは?

久しぶりのコメントです。

自分は、違うって、奥さんの心の中を見えないのに、おかしいでしょう?

数年に一度だろうが、めちゃめちゃ怖い思いをしたら、次いつ爆発するか、ドキドキしながら、過ごすんです。
十分DVですよ。

浮気も同じです。
発覚したのや怪しいって思ったことも全て心の傷になるんです。

しかも、言い方が原因って、まるでヤクザかクレーマーですよ。

別れるなら、きちんと慰謝料を支払いましょうね。


自分の心や思いばかり大事にしたがると、数年後は独りですよ。

その場限りの人間関係は、出来るでしょうけど。

ちなみに、愛人でなら、優しくおおらかに癒してあげても、妻になれば、変わりますよ。

毎日では、堪りませんよ。

赤ちゃんじゃないんだから。
  1. 2007/06/15(金) 14:30:47 |
  2. URL |
  3. 綺羅 #-
  4. [ 編集]

はじめまして。皆さんがお書きになれてるように
充分DVに相当する態度だと思いますよ。

>語弊はあるかもしれませんが、”本当”のDVの現状を聞いていた私からしたら、
>自分のどこがDVなのか????って感じでした。

ストーカーもDVも自覚がないために事が大きくなるんですよ。
数年に一度だろうと、相手に威圧感を与え
相手が恐怖感を抱いてしまった場合
あなたにとっては『これくらい』のことが
奥様にとっては『これくらい』では済まされないと思います。

本音がTさんと過ごしたいというのであれば
離婚されればいいのに、、と思います。
お子様のことを考えて一緒にいらっしゃるのかも知れませんが
私の友達は父親が浮気をしているのを知っていましたよ。
何か現場を見たとか、物的証拠を見たとかではなくて
子どもだからわかる感覚と言っていました。

自分のしていることを『これくらいのこと』って思う感覚って
非常に恐ろしいことだと思います。
浮気のことに関してもね。
  1. 2007/06/15(金) 16:02:13 |
  2. URL |
  3. aiko #-
  4. [ 編集]

妻さんに対して、そこまで冷めてしまったのなら、正式に離婚を申し出て新しい人生を遣り直してみたらいかがですか?
その方が潔いし、妻さんも騙され続ける人生を送るより、お子さんと二人で楽しく過ごせるのではないかなぁと思います。
元々、リバさんには妻さんへの愛情は無かったんですよ、きっと。
そう考えると、リバさんが次々と彼女を作る所以がはっきりします。
まだ40代でしょう?
遣り直すなら、夫婦共少しでも若い時の方が有利だと思いますよ。
  1. 2007/06/15(金) 16:23:06 |
  2. URL |
  3. ここ #SFo5/nok
  4. [ 編集]

初めてカキコミします。

奥さん飲んで帰るリバさんのお迎えに来てくれるって偉いなぁ~
リバさんはその事があたり前って思ってるみたいだけど、
私だったら深夜にわざわざ迎えに行きません。
飲み会で遊んでる旦那はほっておいてとっとと寝ます。

待ち合わせの行き違いはしょうがないにしても、
ワンギリは運転中であぶない状態なのかな?とか
わざわざ来てくれてありがとう!とか気遣いの言葉があっても
まさかキレられるとは思ってなかったのだと思いますよ。

女心としては誠意を持ってあやまってくれたら許すと思いますが、
リバさんに仲直りしたい気持ちがないみたいなので、
修復は仲直りしたい気持ち待ちですね。
  1. 2007/06/15(金) 16:23:33 |
  2. URL |
  3. yuki #-
  4. [ 編集]

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  1. 2007/06/15(金) 19:01:51 |
  2. |
  3. #
  4. [ 編集]

信頼関係?

自分は奥さん裏切って浮気ばっかしてたのに、信頼関係崩れたって怒ってる意味わかりません。
リバのほうは信頼関係築いてたの?
怒り方間違ってません?
夫のほうは夫婦関係裏切ってて、妻は勝手な夫に愛想つかしたってコトでしょ。
被害者ぶるのはどうかと思いますよ。
  1. 2007/06/15(金) 19:53:50 |
  2. URL |
  3. 愛 #-
  4. [ 編集]

無理です

奥様に対してそこまで不信感をお持ちなら修復はもう無理です。

離婚しましょう。。。

でも誰と結婚しても同じですよ。
同じ事の繰り返しです。

でも、、Tさんも今は仲良くしてくれてるけど、本当に離婚されたらかえって迷惑だと思いますけどね。

そしてあなたは一人なる。。。
怖っ!!
  1. 2007/06/15(金) 20:19:02 |
  2. URL |
  3. 静香 #-
  4. [ 編集]

大変でしたね

お疲れ様です。
疲れている時は、いろんなことがマイナスに見えてしまうこともありますよね。もう少し落ち着いたら、妻さんのことも、また違って見えるかもしれませんよ。(*^_^*)
  1. 2007/06/15(金) 21:22:22 |
  2. URL |
  3. ポチ #-
  4. [ 編集]

落ち着いて

皆さんのおっしゃるとおりだと思いました。

DVに対しても自分目線での判断。
相手の気持ちに立ってみれば、もう少しは思いやってあげられる気がします。

今はとにかくいろんなことが重なって投げやりになる気持ちも分かりますが、リバさんの発言はかなり浅はか。もう少し時間を置いて考えてみてはどうですか?

時間を置くって難しいけど、時間が経って改めて見えることもあります。
どうか落ち着いて考えてください。
  1. 2007/06/15(金) 22:22:38 |
  2. URL |
  3. mao #.GTNPbic
  4. [ 編集]

ずっと読ませてもらってます。
なんだか残念です。
勝手だなって思いました。
そもそも浮気してるくせに。
浮気(裏切り)って心に傷がずっと残りますよね。私もそうです。
どこかで思い出してしまうんです。
それなのに自分をまるで正当化している発言。待ち合わせの行き違いくらいいいじゃないですか。子供ですね。
私も最後の2行見たくなかったです。
ホント残念です。
  1. 2007/06/15(金) 22:41:09 |
  2. URL |
  3. みみ #Mc.KE39I
  4. [ 編集]

ほんとに立派なDVですね。
コメントされてる方もおっしゃってましたが、自覚がないのがますますそうですね。
ストーカーを第三者として見てるリバさんと同じように、ここの周囲ではリバさんを見てるんですよ。
自分が見えてないのが明白ですね。
携帯を…なんて、平常な行為ではないです。
物にあたる人はいつか人にもあたるでしょう。
ほんとうにお気をつけて。
リバさんがどんな人であるか、Tさんも気がついたかもしれませんね。
これから、遠回しにTさんは離れていきそうですね。
頑張ってください。
  1. 2007/06/15(金) 22:45:10 |
  2. URL |
  3. ゆらら #5lgk84Pk
  4. [ 編集]

みなさんの言うことに意義なしです。
1度不倫された妻が、アナタが考えるほど
簡単に能天気に、忘れられると思いますか?
責められて当然のことばかりしてきたのに、逆ギレですか・・・
不倫がばれているのにセックスしてもらってただけでも、
私には考えられない事です。
キレイに慰謝料養育費払って、奥さまの心の傷が少しでも楽になるよう
早く別れてあげたらどうですか。
  1. 2007/06/15(金) 23:23:04 |
  2. URL |
  3. KANA #-
  4. [ 編集]

別れてあげて下さい

ブログ書いていてよかったですね。
目から鱗の発言、多いのではないでしょうか。

1度でも裏切った旦那とセックスをするのを拒否したくなるのは当然だと思うのですが・・・。
奥さまも言動で悪い所はあると思いますが、決定的な裏切りをしている自分を棚に上げての発言、驚きました。

Tさんと一緒になったらいいじゃないですか。
奥さまが可愛そうです。
慰謝料と養育費を払い、別れてあげて下さい。
その方が奥さまも安心して夜も眠れるのではないでしょうか。

いつ帰るとも知れない旦那を待つのってどんなにしんどいかすら、わかってないんでしょうね。
  1. 2007/06/15(金) 23:41:30 |
  2. URL |
  3. みかん #-
  4. [ 編集]

いつもの前向きなリバさんじゃあないですね~
なんとかなるさ!の気持ちも消えちゃったみたいで^^;

リバツマさんの本心が垣間見えたなんて、ツマさんも実はそう思っているかもしれませんね。
本当は私の事なんて好きじゃないんだ、みたいな・・・

リバさんもそんなTさんと一緒に・・なんて
今の現状からの逃げですかね~><

本当にリバさんの本心って、誰が好きなんでしょうね。
  1. 2007/06/16(土) 00:42:01 |
  2. URL |
  3. 未来 #-
  4. [ 編集]

お互い様でいいんじゃないかな?
たぶんDVって言ったのは奥さんも言い過ぎたって思ってますよ。
それにどっちが良い悪いを言うんじゃなくて単純に相性が悪いだけじゃないですか。
本当にTさんと一緒になりたいなら離婚して子供も引き取ってしまえばいいじゃないですか。奥さんさえ出ていけばいいですからね。 リバさん離婚してTさんと幸せになるっていう選択ありだと思いますよ。奥さんと形だけの仲直りしても居心地悪いだけじゃないですか。
ただ奥さんにはちゃんとした額のお金は渡しましょうね。慰謝料ですよ。Tさんと幸せに(^-^)
  1. 2007/06/16(土) 01:07:23 |
  2. URL |
  3. まい #-
  4. [ 編集]

ハハハ

奥さんシカトして愛人のストーカーは追っ払ってやってさ、これのどこがDVじゃないっていうの?

立派なDVでしょ?

殴る蹴るだけがDVじゃないんだ、相手を深く傷つけたらそれでDV成立なんだよ。無視やいじめがちゃんとした犯罪だって知らないのかね。もうホント、みんなの言う通りだよ。自覚無さ過ぎ。そもそも浮気してるクセに。人の事責められた義理なワケ?

奥さんがセックスしてくれないから、態度が悪いからキライになった?じゃあ別れてあげたらいいじゃん。都合のいいダッチワイフ代わりにされてるくらいなら、別れて人生リセットした方がよほど幸せだよ。お子様なダンナにDVされるよりさ。で、Tさんと幸せになったら?そうしたいんでしょ?

ここにコメントくれた女の人達の意見真摯に受け止めて、ちょっとは自分のしてきたこと反省してみたら?セックスだけが人生じゃないでしょ。
  1. 2007/06/16(土) 01:22:09 |
  2. URL |
  3. MAKI #-
  4. [ 編集]

ストレス発散の場?

カノさんとの初期のエピソードには「ツマさん」立場の人から罵声を浴びせられ

カノさんからTさんに乗り換えたときは「カノさん」の立場の人達からののしられ

ツマさんに対してのDV(ととれる)言動には、サレ妻?DV被害妻?からは、それ見たことか!と煽られて

リバさんの安住の地は、一体どこにあるのでしょう?(笑)

皆さん、鬼の首を取ったかのごとくのリバさん潰しでストレス解消でもしてると思われw
  1. 2007/06/16(土) 01:53:33 |
  2. URL |
  3. 鹿鳴館 #-
  4. [ 編集]

初めてカキコします

長い間リバさんのブログを読ませて頂いてましたが、あまりにもみなさんの反応が凄いので勢いでコメントさせていただきました。

私はリバさんの考えが否定されるものだとは思いません。

奥様に一年に一度くらい思い切って自分を表現するのがそんなにいけないことなんでしょうか?それがDVとは思いません。

現にリバさんはその時の状況をきちんと覚えているし、分析もされているじゃありませんか。夫婦だから全てを分かり合えるとは思いませんが、いつも平静だからこそ一年に一度だけ爆発してしまう旦那さんを思いやる気持ちもあっていいのではないかなと。気持ちを汲んであげるのが奥様ではないかと思うのですが…。


そうゆうリバさん芯の部分の気持ちが奥様に甘えられてないから、浮気をしちゃうんじゃないかなって。違ってたら御免なさい。。


まただからここのブログで甘えられない気持ちの少しを表現して、自分の日常の気持ちを保ってるんじゃないかなって思うのです。だから最後の2行もリバさんの本音であって、本気でないみたいな……。。


長々と勝手にリバさんの思いを分析してすみません。図々しいのは承知してます。でもあまりにも否定的な意見だらけで(奥様の立場の方が多いからかしら)、どうなのかなって思ったもので。うまく言えないですけど。

最後に勿論、不倫は道に反することだと思っています。が、不思議とリバさんを責める気持ちもないです。

ブログこれからも続けて下さいね!長文失礼しました<(_ _)>
  1. 2007/06/16(土) 02:11:34 |
  2. URL |
  3. あい #-
  4. [ 編集]

残念

開設当初から読ませていただいてます。
ここ半年くらい、リバさんにとって耳の痛い(と思われる)コメントが多くって、でもそれでも応援してました。
でも今回のエントリは…
ただただ、残念です(/_\)

リバさんが本気で怒ってしまったのも結構、そこはブログなんですからいちいち説明してらんないそれなりの事情があっての爆発なのかもしれませんよね。
(わたし個人的には携帯を壊すのはどんな事情であれその人を見限るくらいの異常行為と捉えますが)
でも、それを奥様はDVと同じと言った。
この事実の意味、もう少し考えてみました?DVの定義わかってます?
コメントでDVの相談を受けてた・リアルのDVを知ってる自分からすれば、どこがDVなのかわからない??
確かにリバさんに相談した方の受けたDVは事実で、それもひとつのDVだったんでしょうけど、
DVって一種類だけじゃないです。
人間がいたらその数だけ、DVの形があるんです。
身体的な暴力だけを指す単語じゃないことはご存知だと思いますが、
奥様が恐怖と感じてしまった時点で立派なDVですよね。
女性は力の面で男性には敵いません。
言葉で傷付けられた上に、力まかせに何かにあたった姿を見たら、個人差はあれど恐怖に感じて当たり前だと思いますよ。
または、奥様はあえて「DVと同じだ」と言うことで、
リバさんのした行為によってどれだけ傷付いたかを伝えたかったのでは?
わかって欲しいから、直して欲しいから、その上でいい夫婦関係続けて行きたいから、
敢えてその単語を使ったのかもしれませんよ。
そうだとしたら、リバさんのことを愛しているからこその発言ですよね。
好き好き言って激しくセックスした奥様を信じられない…
そこまで否定しますか?
女性は、本当に好きな人とでないと本当の意味での快感は得られません。

表面の言葉だけで失望するのではなく、
なぜ奥様がその発言をしたのか、
なぜリバさんにここまでの衝撃を与えるほどの発言を「させてしまった」のか、
もう一度考えて、そこら辺含めて話合われてはいかがですか?
ちゃんと会話しないうちに諦めてしまうのはもったいないと思います。

それでももし奥様が本当に耐えきれないと感じているなら、
リバさんが納得できないというなら、
お子さんが小さいうちに別れてあげてほしいです。

すべては断片的な事情しか知らない人間の意見ですが、数あるコメントの中、一考して頂ければ幸いです。
  1. 2007/06/16(土) 02:19:49 |
  2. URL |
  3. えみ #-
  4. [ 編集]

”DV”は間違い

リバさんが自分を客観視できていないってのは賛同するし、浮気してるくせに奥様を責めるのは・・・っていうのもまあわかるけど、あの程度は"DV"じゃないでしょ。
人を非難する時はもっと正確に責めないと、
相手に反論の余地を与えてしまいますよ。

リバさんのしていることはDVじゃないけど、奥様にとっては辛い事。不適切な"DV"という言葉を使ってしまうほどに。
心からぬぐい去れない不信感を必死で押さえ、不実な夫に懸命に優しく接しているのに、その努力をわかってくれない。
何かきっかけがあると、その気持ちが抑えきれずに、責める言葉となってあふれ出てしまう。止めようと思っても後から後から・・・
きっと奥様は反省してるはず。そして、リバさんの誠意を待っているはず。

激しいセックスも不安の裏返しではないかと思ったりします。

リバさん、愛されてますね~
あなたはそれに応えていますか?

  1. 2007/06/16(土) 02:27:48 |
  2. URL |
  3. 空也 #-
  4. [ 編集]

管理人のみ閲覧できます

このコメントは管理人のみ閲覧できます
  1. 2007/06/16(土) 02:37:12 |
  2. |
  3. #
  4. [ 編集]

発覚した後も騙して浮気して妻を裏切り続けるのもリッパなDVでしょね。精神的暴力なんだから。
  1. 2007/06/16(土) 02:53:19 |
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  3. #-
  4. [ 編集]

DVの件に関しては実際リバさんとツマさんのやりとりを見てないので何とも言えませんが、
「一気にこれまでの信頼関係が崩れたような感覚に陥りました。」
このくだりには、勝手な人だなと思わざるを得ません。
これだけ好き勝手浮気しまくってる立場でいて、どんな信頼関係をお望みなのでしょうか。
ツマさんを心から大事にしていないのに、ツマさんには心から大事にされたい想われたい。
そんな勝手さはご自分でも分かるでしょう?

なんというか、リバさんもう少しツマさんを想えるのなら想ってあげましょうよ。
できない、外に女を作るのもやめれないっていうのならもう別れましょうよ。
ツマさんも妻として至らない部分がリバさんからしたらあるかもしれませんが、
リバさんも夫として、父として、家庭を築いてる者として、
今のずるいままでは守りたいものも守れませんよ。

最後に本音言ってるじゃないですか。
もう今まで沢山ツマさんでは埋まらない部分を他の女の人で埋めてきて、
ツマさんとの結婚生活、なんか誤魔化しながら過ごしているのではないでしょうか。
やっぱりそれではただずるいだけです。
誤魔化すのはもう止めにしてはいかがかなぁと思います。
  1. 2007/06/16(土) 03:04:25 |
  2. URL |
  3. geco #-
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なんだか違う・・・

リバさん、お久しぶりです。
本当のリバさんを理解していれば仕事の事でテンパっているリバさんを理解してあげられると思います。
Tさんは多分リバさんの本質な部分をわかってくれてるのをリバさんが感じるから一緒にいて落ち着くんだと思います。

リバさんが実際はできないからこそここに吐き出すことによって自制したり客観的になって冷静に自分を見ている部分もあると思います。

人間は弱いときもあり、そんな時こそどーんと構えている強いものに頼りたくなります。男と言えどもそんな時があると思います。

リバさんに対するコメントは正論かもしれませんが正解ではないと感じます。
みんなそんなに清く正しく有言実行して生きているのですか?
自分の行動に人にあたらずに自分の中ですべて消化して生きているのですか?

そんな弱い部分も自分にはあるから人の弱い部分もにも気づいてあげられると思います。
人生白黒だけでは説明つかないことの方が多いと思いませんか??
  1. 2007/06/16(土) 03:30:32 |
  2. URL |
  3. mary #-
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最後まで…

レスになっても、チビちゃんのパパでしょ?


チビちゃんが独立するまでは、嘘でもパパとママを演じきらなきゃ。。

外で好き勝手しても、それだけは最低限の責任では?


わたしんちは、そうですよ。
コドモが独立するまでは、パパとママを演じきるかわりに、互いに私生活は干渉しあわない…


おうちの空気、チビちゃんは敏感に感じとっていますよ…
  1. 2007/06/16(土) 05:27:17 |
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  3. りこ #-
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  1. 2007/06/16(土) 05:28:34 |
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  3. #
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『そんなのDVじゃない』
って言ってる人は、DVをしてても気がつかないタイプか、リバさんの自演に見えてしまいますが(^_^;)

炎上する前に、リバさん、ここを収拾してください。
  1. 2007/06/16(土) 08:18:28 |
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  3. ゆらら #5lgk84Pk
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浮気って

バレるまでは相手を傷つけたりしないモノなんです。
知らない間は、ちゃんと普通の生活を送ることができるんですから。
実際、私ものん気に暮らしていましたよ。
だから、リバさんは発覚後の浮気をちゃんと隠している訳ですから、それ自体が精神的DVになっているとは言えないと思います。

それに、思考をすぐに「離婚」に結び付けてしまうご意見は少し短絡的なモノだと思います。
簡単にできる事じゃないから、簡単に選択していい道じゃないから、リバさんも色々と考えてみえる訳で。。。

何処の夫婦にだって、相手のことを「嫌なヤツ!」って思う時があるもんです。
信頼を無くし、ココロが寂しく感じる時もあるもんです。
でも、相手が今の相手だから成り立ってきた今までの生活って、そう簡単に切り離せないモノだと思います。

何度裏切っても、何度相手に不信感を抱いても、「それでも・・・」そう思ううちは一緒にいた方がいいのでは?
もちろん、お子さんのために我慢するのではなく、ご自分の本心で納得した上で。

こういう事は時間をかけて結論を出すモノです。
疲れてるリバさん、ゆっくりココロと身体を休めてから、もう一度ツマさんとの関係を見直してみて下さいね。
きっと、貴方なりの最善の道が見えてくると思いますから^^

生意気言ってごめんなさい。
ではでは。

  1. 2007/06/16(土) 08:27:35 |
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  3. 匿名でごめんなさい #Y2sl4fVk
  4. [ 編集]

上の方がおっしゃっているように、気持ちが冷めたから離婚、ってこともないでしょう。
それに個人的には「DV」とは言えないと思います。(それは詳しい実情もわからないのにという意味も含めてです。)

常に正しい行いをし、人を傷つけない人なんてどれだけいるんでしょう?

厳しい意見が多いと感じたので思わずコメントしました。
  1. 2007/06/16(土) 09:14:15 |
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  3. バンビ #-
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  1. 2007/06/16(土) 09:25:56 |
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  3. #
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>かつて妻に抱いたような「コイツには本音で話はできないな」って感情が、強く私の中に沸き起こったままになっている今日この頃です。仲直りしたいな、、、って思わなくなってしまっています。

よくわかります。
みなさんのコメント全てを熟読してはいませんけど、妻側の視点に立ったしごくまっとうな正しい意見だと思いますが、人の気持ちってそんなに簡単に結論づけられないと思います。
僕も同じような気持ちになったことがあるし、同じような行動をしたことがあるのでリバタリアンさんの気持ちはよくわかります。
どんなコメントを書かれようが、自分の人生、思う通りに生きてください。
100件の批判よりも1件の同意(ちょっと大袈裟か)に勇気づけられるでしょ。
  1. 2007/06/16(土) 12:43:54 |
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  3. イチダンナ #-
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久しぶりに

よく読みにはきてましたが、、コメなしでした。おぼえてますか?お久しぶりです。
どちらも 恐い話ですね。Tさんの方は そのままで済んでくれたら 安心ですね。。でも、その人への恐怖や記憶は いつ何時 蘇るかわからないので 支えてあげてほしいな、一番の薬は 守ってくれる人がいる安心感 だと思います。
  1. 2007/06/16(土) 12:54:13 |
  2. URL |
  3. re.st #-
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奥さんと離婚して、Tさんに乗り換えようとした途端、Tさんは去っていくでしょうね。
Tさんはあなたには愛情はないと思いますよ。
あなたは自己愛が強く、他人の気持ちより自分の気持ちが一番大切な人間です。
自分よりも大切と思える存在や守り抜く覚悟がない人は不幸です。
  1. 2007/06/16(土) 13:03:09 |
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  3. aya #-
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私が結婚するときに 父に言われたこと
「夫婦がお互いを思う気持ちは、恋人同士が思い合う気持ちとは違うもの。
いろんな事があっても 家族になれたことを感謝しなさい」

結婚して 今 その言葉がよく分かる。
パパの存在を 家族という心の支えがあることに感謝してます。

 

離婚なんて簡単に勧めないで欲しいな。

子供も おじいちゃん おばあちゃんも みんながつらい思いをするんだよ。


浮気は浮気だろ?
Tさんと一緒に居たいなんて ばかぢゃ!
絶対後悔するよ。


リバさん・・・
早くエロエロマンに戻ってね。




  1. 2007/06/16(土) 13:21:07 |
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  3. るる #-
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妻さんは「DVと同じだ」とおっしゃっただけで、「あなたはDVだ」と言ったわけではないんですよね?だったら間違いではないと思うんですが。細かいいきさつは書かれてませんが、待ち合わせで行き違いがあって、お互いにイライラしてしまって(奥さんもイライラしていたんですよね?)リバさんの方が携帯を壊した(威嚇に見えた)ってことなので、DV男性と同じ行動って言われてもしかたないと思います。第三者から見て。でもこれが数年に一度ってことなので「DV」にはあてはまるかどうかは??ですけどね・・・。

それより気になったのが、リバさんは浮気がバレてないうちは、普通の夫婦と同じなんだって思っていらっしゃるのかもしれませんが、少なくても今バレてなくてもいつかはバレる可能性がある、そうなった時に家庭に取り返しのつかない大きな傷を残す可能性がある、そうゆう危険な状態に家族を置いている、ということで「普通の夫婦」とは違いますよね?

そんな危険な関係に長い間身をおいてるご自分は信頼されるに値する人物とは言えないと思いませんか?

ず~っと以前のエントリで、リバさんは奥さんがもし浮気をしても普段と変わらず接してくれるのならかまわない、と書かれてました。そうゆう表面上の夫婦関係を望んでいたのではないのですか?奥様が心の中でDVとののしってたって構わないはずだと思うのですが。
  1. 2007/06/16(土) 14:56:16 |
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  3. あらら・・ #mQop/nM.
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リバさんがTさんと付き合い始めた時からわかってました。良い所しか見せない若いTさんに、リバさんはきっとはまるんだろうなって。そして、奥さんに不満を持つようになるだろう事もわかっていました。
リバさんが仕事でいっぱいいっぱいの時には心配して優しくしてくれた奥さん……。
Tさんの存在がなければリバさんだって奥さんに対してこれほどの不満は持たなかったのではないかしら。

私はTさんは強かだと思っているので、リバさんが奥さんと別れて自分のところへ来てくれるのは、と~ってもウエルカムなのではないかと思っています。
奥さんと仲良くしなくちゃダメだよ、というあたりに、かなりの計算を感じます。
万が一リバさんにプロポーズなんかされたりしたら「奥さんとかわいい息子さんを悲しませる事はできない」とか言いながらも内心ガッツポーズかも。
(想像で言いたい事ばかり言ってごめんなさい。あくまで想像ですので。)

私が妻さんなら、離婚の危機に立たされるくらいなら、転職してくれた方がずっといいなぁ。
浮気されるくらいなら離婚してくれたほうがずっといいなぁ。

  1. 2007/06/16(土) 18:35:18 |
  2. URL |
  3. 権子 #-
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  1. 2007/06/16(土) 21:29:10 |
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  3. #
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  1. 2007/06/16(土) 21:58:13 |
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  3. #
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  1. 2007/06/17(日) 00:17:57 |
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  3. #
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たま~にキレるくらい誰にでもあるだろう。
それの何がそんなに怖いんだ?
そんなの真に受けてないで、左に受け流せ。

「女性は弱い」を武器にしてDVだDVだと騒ぐのは、好かん。
女性が男性より弱いのは、力だけ。
精神的なところでまで負けてはいかん。

ちなみに私も中学生の時、父がキレて目の前でビデオデッキを叩き壊したことがあるが、別に怖くなかった。
「こいつアホや」くらいしか思わなかった。
(父が私に手を上げたことはないので、自分に被害が及ぶ心配がなかったから怖くなかったんだろうと思う。)
  1. 2007/06/17(日) 01:06:59 |
  2. URL |
  3. lee #-
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どかーんとレス

久しぶりにエントリしたら、たくさんコメントついちゃいましたね^^;

詳細のレスは難しいかもしれないので、一言ずつだけ

暇人って思われるんだろうな。。。(苦笑)


みかんさん>
家に放火ですか???
怖いなぁ。。。
元カレさん、私の顔も名前も知ってますからね^^;
それこそココのブログ知ってたら、本当にシャレになりません。


はろさん>
最後の2行、心の本音ではありますが、心の全部ではありません。
その辺りは推し量っていただければ幸いです。


アリアさん>
今、正直言ってクサッてますのでツマ<Tさんみたいな部分は確かにありますね。
でも、子供は別格ですよ(笑)


お初wさん>
人生の反物ですか。。。
素晴らしい例えですね。
怒った方も、かなり反省してます^^;


のんさん>
幼稚といわれたら返す言葉もないです。。。
Tさんの元カレと同じレベル。。。
返す言葉もないです^^;

  1. 2007/06/17(日) 02:22:50 |
  2. URL |
  3. リバ #-
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あれ? 途中でキレた

文章が切れただけです。
決してキレた訳じゃありません^^;




ユウさん>
離婚ですか。。。
「妻が出て行ったら、、、、」なんて書きながら、全然考えた事無かったな^^;
子供の事は、、、
わざと書いてないというより、この件には子供は登場しなかったので、書いてないだけです。
書くとしたら「携帯どーして修理なの?ゲームできないじゃん」と無邪気に聞いてきたくらいですかね^^;


ちゅんちゅんさん>
男の暴力的な部分って、確かに女性にとっては恐怖なんでしょうね。。。
深く反省してます。。。


夏美さん>
大声で怒鳴ったりって事もないんですけどね^^;
ツマも私を怒らせるような発言をしたことについては反省しています。
といっても、また繰り返しなんですけどね^^;
それで私がムカついて、、、、
悪循環はいけませんよね...


綺羅さん>
>自分の心や思いばかり大事にしたがると、数年後は独りですよ
すでに独りですんで(苦笑)
>言い方が原因って、まるでヤクザかクレーマーですよ
私とツマの実の会話を聞いてない方からそのようなことを言われても、反論のしようがありません^^;
私はヤクザじゃないですけど、相手の言い方によっては非常にムカつく場合もあります。
それって普通の人もそうじゃないのかな?って思いますよ。



aikoさん>
>奥様にとっては『これくらい』では済まされないと思います。
確かにその通りだと思います。
その辺り、痛感しました。
ただ、離婚に関しては早計かなと。。。


ここさん>
>元々、リバさんには妻さんへの愛情は無かったんですよ、きっと。
>そう考えると、リバさんが次々と彼女を作る所以がはっきりします。
凄い断定だな。。。^^;

>まだ40代でしょう?
いえ、、、もう40代です(苦笑)


yukiさん>
確かに、迎えに来てくれてたのは立派な事だと思います。
ただし「もう送り迎えしないから」とも言われました^^;
仕方の無い事です。


愛さん>
別に被害者ぶってはいませんので。
以上


静香さん>
>そしてあなたは一人なる。。。
だから、既に独りですってば(苦笑)


ポチさん>
おっしゃるように、少し時間をおきたいな、、、と思っています。
私も心変わりするかもしれないし^^;


maoさん>
一応、落ち着いているつもりです^^;
>相手の気持ちに立ってみれば、もう少しは思いやってあげられる気がします。
これね、、、、
批判を浴びるかもしれませんが、ツマにも聞かせてあげたい言葉です^^;


みみさん>
残念がってもらっても困るんですが。。。
ご期待に沿うためにブログ書いてるわけじゃないので^^;
>待ち合わせの行き違いくらいいいじゃないですか
なかなか限られた文章でいきさつを理解してもらうのは難しいようですね。。。


ゆららさん>
>携帯を…なんて、平常な行為ではないです。
僕の周りには、怒りに任せて携帯を折った人が3人ほどいますよ。
しかも自分のじゃなくて恋人or伴侶の携帯を。。。
いずれも女性の方ですけど。。。
いきさつを聞くと、その行動は異常とは思えないんですけど。。。
そんな女性の行動もDVと定義されますか?
>頑張ってください
頑張ります(笑)


KANAさん>
>1度不倫された妻が、アナタが考えるほど
>簡単に能天気に、忘れられると思いますか?
はい、思います(笑)
一度リバツマを見せてあげたいくらいです^^;


(もう一人の)みかんさん>
すいません、よかったら最初から過去ログ読んでもらえますか?^^;


未来さん>
う~ん、、、まさにその通りです。
正直なところ、今の現状(仕事も含めて)が逃げ出したいって心はあります。
>本当にリバさんの本心って、誰が好きなんでしょうね。
これはもう、私を批判してる人にすれば”自分だけが好き”って事になると思います。
これも反論の余地なしではあるんですが。。。


まいさん>
そういう選択肢もアリはするんでしょうね。。。
でも、、、
間違いなく子供はツマの方だと思います^^;


MAKIさん>
>セックスだけが人生じゃないでしょ
たしかにその通りです。


鹿鳴館さん>
的を得てますね(苦笑)
ストレス発散かどうかは判りませんが、殆どの方はツマ立場の方みたいですね^^;


あいさん>
>一年に一度くらい思い切って自分を表現するのがそんなにいけないことなんでしょうか?
私が言うのもなんですが、やはり主観的な問題なんで、ダメな場合もあるんだと思います。。。
>芯の部分の気持ちが奥様に甘えられてないから
これは確かにそうなんだろうなって思います。
だから浮気するというのは私に責任がありはするとは思うんですが。。。


えみさん>
確かに、暴力のみならず、言葉だけでもDVとなり得るのは重々承知してます。
ただ、ツマから「DV云々」の言葉が出たときは、”恐怖から逃れるために勇気を出して言った”って感じじゃなかったんですね^^;
どちらかというと”私の態度にムカついた”って感じでしょうか。
その上での私に対する責めだったような気がします。。。。


空也さん>
耳が痛い言葉です。。。
確かにツマも反省してると思います。
>リバさん、愛されてますね~
>あなたはそれに応えていますか?
う~ん、、浮気してる立場上、偉そうなことは言えませんが、自分なりに応えてたつもりなんですけどね。。。。


名無しさん>
>発覚した後も騙して浮気して妻を裏切り続けるのもリッパなDVでしょね。精神的暴力なんだから。
すいません、、、私は浮気とDVは違うと思います^^;


gecoさん>
>そんな勝手さはご自分でも分かるでしょう?
返す言葉もありません。。。
>誤魔化しながら過ごしているのではないでしょうか。
う~ん、、、、
自分的には誤魔化して生活してるってつもりはないんですけどね。。。



maryさん>
Tさんの場合、自分自身も仕事でテンパるときもあるので、同じ有職者として理解しくれる部分はあるかなと思います。
>みんなそんなに清く正しく有言実行して生きているのですか?
それもそうですよね(苦笑)
ここにコメント寄せてる方々って、キレたり、相手をののしったりってしないんだろうか。。。???って感じです^^;


りこさん>
新しい解釈ですね。。。
>おうちの空気、チビちゃんは敏感に感じとっていますよ…
、、、、、
そうなんでしょうか?
ウチの子供、今日も面白かったですが。。。
表のブログ見せてあげたいところです(笑)


ゆららさん>
>リバさんの自演に見えてしまいますが
そこまで暇じゃありません(笑)
>炎上する前に、リバさん、ここを収拾してください。
十分炎上してます(苦笑)


匿名でごめんなさいさん>
>思考をすぐに「離婚」に結び付けてしまうご意見は少し短絡的なモノだと思います。
その通りだと思います^^;
>こういう事は時間をかけて結論を出すモノです。
私もそう思います。
今回のエントリも、今この瞬間の気持ちを素直に書きはしましたが、この心境が続くかどうかは私自身にも判りませんし。。。


バンビさん>
>それは詳しい実情もわからないのにという
エントリ内で、伏線もあったりして、、、と書いたりもしましたが、それこそ、説明すると長くなるだろうし、言葉ではニュアンスが伝わりにくかったりしますし^^;
もうちょっと文章力があれば的確なエントリにもできたんでしょうが。。。


イチダンナさん>
またまた怒られるかもしれませんが、男的には私の言った事理解してもらえる部分もあるんじゃないかなって思います。
もちろん、「それが自覚無しの証拠」と言われたら反論できないんですけどね^^;


re.stさん>
大変ご無沙汰です^^
Tさんの事、私の立場じゃ守る事できないなぁ、、、というのがジレンマになったりしてます。。。


ayaさん>
言われなくても解ってますって(苦笑)
でも、、、
私の人生を断定されても。。。。
これ以上は言わない事にします^^;


るるさん>
いい言葉ですね。。。
というか、耳が痛い。。。
言葉尻的に、最後の2行が私の心の全てのように捉えられているようですが、ちょっと違うんだけどなぁ。。。って感じです^^;
>早くエロエロマンに戻ってね
この言葉が一番胸に突き刺さります^^;


あららさん>
確かに普通の夫婦ではないですよね。。。^^;
私自身も信頼されるに値しないと言われても仕方ない事やってるわけだし。。。
でも、やっぱりののしられたら辛いです^^;
今回に関しては罵られたまでじゃなかったですけども。。。


権子>
明智小五郎のような推理ですが。。。^^;
Tさん、あんまり真剣に考えてないと思われます。
そういうキャラですし^^;
>私が妻さんなら、離婚の危機に立たされるくらいなら、転職してくれた方がずっといいなぁ。
なるほどなぁ。。。
そういう解釈もあるんですね。。。
というか、私も転職したいです。
イライラの原因の殆どが仕事に起因してますし。。。


leeさん>
星一徹なお父さんですね^^;
要は、慣れの問題なんですかね?
>「女性は弱い」を武器にしてDVだDVだと~

う~ん、、、、とてもじゃないが、私の口からは言えないです^^;

  1. 2007/06/17(日) 02:25:56 |
  2. URL |
  3. リバ #-
  4. [ 編集]

がんばってね。

ご多忙な毎日なのに、たとえひとことでも、レスありがとうございます。

夫もコドモも仕事も彼氏ももってるわたしには、リバさんが他人事のように思えません…
            ウチみたいに、夫が外で何をしてようと一切干渉しない(関心がない)夫婦にはならないでくださいね。

干渉されてるうちは、愛情がありますよ。

ちなみに、わたしも40代。
仕事と家事と育児のイライラで爆発しそうになること多々ありますが、まだまだ女でいたいわたしです(笑)
                                    それと…

リバさん、ひとりですか?
ひとりぼっちなんかじゃ、ないと思うけど…


ぞりゃ、そんなこと言いだしたら、だれだってひとりですよ…

夫がいようとカレがいようとコドモがいようと、埋まらない孤独はありますよ…

って、すみません、わかったようなこと言って。


元気だしてがんばってくださいね。
  1. 2007/06/17(日) 10:01:27 |
  2. URL |
  3. りこ #-
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このコメントは管理人のみ閲覧できます
  1. 2007/06/17(日) 10:36:52 |
  2. |
  3. #
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ふぁいとぉ~

いっぱぁ~つ v(。・ω・。)ィェィ♪

人生いろいろ。大波小波に揺れて揺られて。なみだ隠してカラ元気☆
みぃ~んな悩んで大きくなるんだって、誰かが言ってたねヾ(*ゝω・*)ノ
・・・でも。もうこれ以上(横に)大きくならなくてもいいから、
悩みとは無縁の人生を送りたいのが本音ですぅ~( ̄m ̄*)


・・・それでちょっと横レスごめんなさい・・・
『re.stさん』のお名前を目にして、ついうっかり出て来ちゃいましたよん( ´艸`)♪
  1. 2007/06/17(日) 11:29:21 |
  2. URL |
  3. 桜 #-
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コメントを読んで・・・

みなさんへのコメントを読んで、リバさんって、旦那としての自分にすごく自信があるんだなって感じました。奥さんに対して「すごくやってやってる」感が伝わってきます。んで我慢を重ねて爆発・・・いつも頑張ってるんだからこれくらいいいだろっみたいな。

これが浮気をしてない旦那さんなら、十分なんでしょうけどね・・・不倫を知ってる私からみればもうちょっとって思ってしまいます。そのための(だけじゃないでしょうけど)不倫でしょ??って。

エントリを読む限りでは、ごくごく普通の夫婦喧嘩の範囲に見えます。たまにキレるくらいいいだろっってことなら、「DV」って責めるくらいいいでしょっっみたいな。

どっちもどっちにしか見えないんですけど。

これくらいの夫婦喧嘩、どこの夫婦でもしてると思いますよ。これで1ヶ月も家庭であまり話さない・・・みたいな反応は大げさかと。

ご自分でもわかってらっしゃると思いますが、不倫しているリバさんが我慢するしかないですねぇ~~。

ちなみに私は、夫婦喧嘩においてその種の我慢をしたくないので、旦那にかなり不満があっても不倫はしません(^^)
  1. 2007/06/17(日) 12:41:32 |
  2. URL |
  3. #mQop/nM.
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私が例外かもしれませんが

一度浮気をされたら、なかなか
相手を信用しきれないと思いますよ。

相手は謝ってやり直そうと言うし
子どもたちのことも考えると
信用できない気持ちは押し殺さないといけないし
もちろん自分も忘れたいからという気持ちもあり
日々努力というか忘れようとしますが。。。

忘れたくても、心底では忘れられないものです。
忘れたいのに。
自分も楽になりたいのに。

そしてどんな約束をしたって
また、嘘ついてるんじゃないかって
どうしたって考えてしまうんです。
でも、考えないようにするんです。

難しいですね。
私にはどうでもいいことですが。

私はいち読者です。
すみません。支離滅裂なコメントで。
  1. 2007/06/17(日) 18:01:23 |
  2. URL |
  3. hime #-
  4. [ 編集]

お聞きしたいです。
浮気していた事を奥さんが知った事によって、
心に傷を負わせてしまったなとは
全然思わないですか?
リバタリアンさんにとって、結婚しているのもかかわらず
不倫をする事は、たいした事柄ではないのですか?
  1. 2007/06/17(日) 18:12:09 |
  2. URL |
  3. KANA #-
  4. [ 編集]

なんとなく

自分勝手な…
まっ、そもそもブログなんですから自分勝手で良いんですけど…


旦那さんの『このオレがDV?』って思っているって…
DVって相手に思われちゃったら、自分じゃそぉじゃないと思ってもDVなんだと私は思います。
暴力だけがDVじゃないと思いますよ。
威圧なんて、無言のDVのなにものでも無い。

妻が『好き好き』って…


外で女性とラブホ行ったりしちゃってる人が、『妻は俺の事が好き』っていうのが、違っちゃったらそれまでの奥さんの態度まで否定しちゃうんですか?



奥さんが出て行っちゃっても良いって思っているなら、この際、離婚すれば良いのに。

その方がスッキリするでしょ?

子供のために出来ない?

子供の気持ち分かってますか?

不倫やら浮気やら、母親の他に好きな事やってるって知った時の方が傷つきますよ。


ストーカーされてる彼女もあなたと一緒になればストーカーされずにすむようになるんでしょ?!一石二鳥!

女好きは治らないし、奥さんは今までのあなたへの気持ち否定されているし。

別れたら、
メデタシメデタシ!
  1. 2007/06/17(日) 20:19:14 |
  2. URL |
  3. 一月のツキ #-
  4. [ 編集]

別れれば。しょうもな。
  1. 2007/06/17(日) 21:59:18 |
  2. URL |
  3. #-
  4. [ 編集]

レスコメントを読んで

ひとりひとりへのレスコメント、どうもありがとうございます。
1つずつ読んでいき、「普通に家庭のお父さんなんだ」と、ちょっとホッとしました。

そうですよね、離婚なんて、簡単に考えたり、進めたり出来るものではありませんよね。長い年月、色々な出来事を重ねて、夫婦の、家族の歴史を作っていく、それが「結婚」と、私も思いますから。

今はちょっと、奥さんとの距離が出来てしまったようですが、時間が解決してくれる事もあるかと思います。また、お子さんが、良い緩和剤になってくれたりもしますよね。ゆっくりと時間をかけて、また、新しいふたりの関係を、築かれてください。

それにしても、ひとりひとりに対して、短いながらも的確なコメント!リバさんって「上司にしたいランキング」などあれば、推薦したいかも、と思いました。なかなか、意見を吸い上げて、きちんと返してくれる人って、いませんよね。感心しちゃいます!

早く、家庭が「憩いの場」に戻るよう、陰ながら応援しています。
  1. 2007/06/17(日) 22:44:53 |
  2. URL |
  3. はろ #NkOZRVVI
  4. [ 編集]

偶然かもしれませんが・・・

奥さんに対しては「ツマはそんなに深く考えてないと思う」「ツマのそういう性格は自分がよくしってる」
子供に対しては「子供はいつもどおり無邪気で何かを感じ取ってるとはあまり感じてはいない」
Tさんに対しては「自分より割り切って付き合ってると思う」

リバさんに関わってる方ってリバさんに言わせれば結構「楽天的」な方ばかりですよね。でもこれって果たしてそうなんでしょうか・・・。いや本当にそうなら別にいいんですけどね(笑)
よく言えば鈍感、すごく悪く言えばバカ、という方が多いですよね。子供さんも本当に何も感じ取ってないとすればそのへんは奥様に似たんでしょうか。
私の親は離婚しましたが、私自身幼稚園くらいから感じ取ってましたよ。仲良くしてほしいから何も感じ取ってないように振舞いましたしね。人間、鈍感なほうが生きていくのが楽だとおもうのでちょっとうらやましいです。リバさん自身が異常な鈍感人間、ということはありえませんか?
  1. 2007/06/17(日) 23:16:31 |
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  3. ユウ #-
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大変ですね・・・

しばらくロム専門のおくとです。

彼氏(既婚)とはよくケンカするのですが、1年に1度の頻度で、彼氏より殴られるようなケンカをします。(アザが出来たりという程では無いですが、例えばボコンと4~5発、頭側面を殴られて、たんこぶが出来たり口が開けにくかったりします)

先日も、そのようなケンカに発展し、深夜路上で何度か蹴りを入れられましたので、近くに警察がある事を思い出し、「警察行く!」と、私が警察方面へ歩きだした所で蹴りは止みました。

その時の私の心情は、「このまま蹴られ続けたら骨折れるんちゃうか?」ていうのと、「蹴ってる事がどういう事か」というのを分かって欲しいという事、何かあった時の証拠を残したい事、そして何よりも自分を守りたい一心でした。


「ほんまに警察いくんか?」
「行く!」
「行けるもんなら行ってみい!」
「ほんまに行くで!?」
と、警察方面へ歩く私。
そしたら彼氏が逆切れして、
「んじゃ行ったろう!」と、彼氏もスタスタと警察方面へ歩き始めました。

要は蹴りが収まれば良かった事で、蹴りが収まった今、警察に行く必要は無く、逆に私が焦って、警察へ行こうとする彼を止めて、結局は口ゲンカしたまま私の家に向かい、何やとケンカは収束して、仲直りセックスをして眠りにつきました。

その後、彼氏は、だからと言って態度が変わった訳でもなく、警察に行こうとした私のマネをしてからかってきたりします。


・・・長々と、何が言いたかったかというと、日頃「好きだ」と思う気持ちと、恐怖から逃れる為に自分を守る行動とは全く別物だと思うのです。


「DV」発言は、リバツマさんは、自分を守る為の防衛手段を無意識に行なった事で、本音は「そんな事をする人」と思っている訳では無いと思います。


ただ、自分を守りたい一心から、その発言がどれだけリバさんを傷つけているかは考えていないと思うので、しばらく時間がたって、お互い精神が落ち着いている時に、「傷ついた」旨を伝えてみるのはいかがでしょうか?


・・・人は余裕が無くなってくると、些細な事で怒ったり、ちょっとした事で必要以上に落ち込んだりするものだと思います。
また、余裕の無い時に起こす行動は、正常な思考による結果でない事が多いと聞きます。

起因が仕事だというのなら、少しでも余裕が出るように作業を工夫してみたり、オフの時間に気持ちを切りかえれるような何かをしてみたり、それこそ、
こんな時の愛人なのですから、Tさんと癒しという名のセックスをしたり、優しい言葉を掛けてもらったりして、精神に少しでも余裕が出るよう工夫してみるのはどうでしょうか?

・・・と、Tさん云々は冗談ですが。
だからといって、やさしい方に逃げても、自分が変わらない限りは、結局は同じ事を繰り返すものだと思います。


長年一緒に居たら、こんな時もあり。
奥様から、自分から、逃げずに怖がらずに負けずに、踏ん張って!と思うおくとです。


といっても、余裕が無ければしんどいだけだと思うので、早く余裕が回復するようお祈りしています。


天気の良い時間のある日、山の方へ出かけて緑の中を歩いてみると、気持ち良く、リフレッシュ出来るかもしれないですよ。


そいやTさんのストーカーの元カレ経由で、奥様に関係がバレる危険性は、何パーセントでしょうか?
  1. 2007/06/18(月) 00:16:17 |
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  3. おくと #-
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心の中を整理するのに、わざとそうなってはいけないと思っている気持ちを際立たせてみる…そういうことってありませんか?
願望はあくまでも願望。
叶わないだろうけれど、ちょっと口に出してみたい。
ワルになりきれたらいいのにね。

いろんな事があって、りばさん、揺れてるのかな~と。
こんなにたくさんの反論も、りばさんの心の中を整理する材料になると思います。

  1. 2007/06/18(月) 00:30:20 |
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  3. em #4lXsiBFM
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  1. 2007/06/18(月) 02:54:19 |
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  3. #
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批判も多いコメントに「どうせ自分の本当の気持ちはわからんだろ」と一蹴されることを少し想像してました。
予想を裏切る丁寧なレス、ありがとうごさいます^^

私はTさんと同じ立場の人間です。
独身で既婚者の彼がいます。
一つ違うのは彼には子供がいないって事でしょうか。
この立場からすると、彼が奥さんと上手くいってないという事は大歓迎という人もいるかもしれませんが、
私はちょっと嫌かもしれません。
そりゃ奥さんとあまり仲良しなのも勿論焼餅を焼きますよ^^;
ただ、中途半端なのが嫌です。

ここでは語ってらっしゃらないだけかもしれませんが、
リバさんの本当の気持ちはどこに?
きっと既婚者と付き合ってる人は考えたりするんです、彼にとっての自分の存在意義を。
離婚なんてさらさら求めてません、始めから承知で付き合ってるので。
でもちゃんと必要とされたい。
違う人もいると思いますが私はこうです。

リバさんが最後におっしゃってる「Tさんと一緒に過ごしたい」という本音、
それは奥さんとのことを中途半端にしたままですか?それともちゃんとしてからですか?
中途半端なままだとすべての人を傷付けてしまうと思います。
ツマさんとお子さんには裏切り、Tさんには淡い期待を抱かせ。
すべてをちゃんとしてならば、Tさんは喜んで迎えてくれるのではないでしょうか。
Tさんはリバさんをちゃんと大事に想っていて、それだけの魅力がリバさんにはあるのだと思います。

Tさんを大事に想うのなら、離婚なんてしなくてもいいから、家族もしっかり守って余裕を持ってTさんも守ってあげてほしい。
それか本当に心から彼女を求めて、何も心配することなく、させることなく守ってあげて欲しい。
そう思います。
中途半端なことをしてツマさんにTさんの事を知られないよう、それだけは本当にお気を付け下さいね。
長文失礼しました。
  1. 2007/06/18(月) 03:57:35 |
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  3. geco #-
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ごぶさたしてます

ロムってばかりいます・・・

今回の内容は、ちょっとコメントしたいと思い。。。

DVとかって、実際明らかに目に見えてって言うものは誰でも判断つきますが
そうでないものって、自分のとる態度が
相手にどう感じるかって言うものが大きいんじゃないですか?
俺はそう思ってないとか
俺はそんなつもりないとか
基準が俺になってませんか?
相手がどう感じるだろうとか
少しでも、相手の側に立ってみることありますか?
自分の尺度にあわないものを
理解できないと解釈したりしてばかり
どうなのかなと思ってしまいます
もう少し相手のことを考えて
行動をするかと思ったから・・・

私も彼を宴会帰りに迎えに行く時は
まあ、揉めない事はほぼありません
連絡がつかない
待ってる場所が違う
時間に来ない
車に乗れば、私に八つ当たり・・・
まあ、そのほかにもいろいろあります
嫁じゃないから、嫌な思いも少ないでしょう
でも、嫁じゃないから、我慢する必要もない?
そんな風に解釈したことありません
これが嫌なら付き合いきれないし
結婚しても、このスタンスは変わらないだろうし・・・
この人はこういう人だって考えれば
納得いくもんです
勿論、いろんな環境が原因で
人間かわることもありますが・・・
良くも悪くも、結局同じ人間
だから・・・DV的な発言をしてるなら
いつもしてる・・・特にその日は気に障った?
奥様がそうやって過剰反応しすぎる?
いずれにしても
ちゃんとお話はしたほうがよさそうですね・・・
大事になる前に!


  1. 2007/06/18(月) 07:51:57 |
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  3. ゆき #-
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。。また

リバさん、レスありがとうございました。
心配されてる方も いましたが 怖いマイナスエネルギーには気をつけて下さいね。
人の心って 癒しになるけれど ふとした拍子にカタチを変えて武器になると感じたことがあります。。例え、理不尽でも相手の気持ちが深ければ 攻撃を受けた時のダメージは 。。心配です。
自分次第なんですけどね。コントロールは難しいです。。心は計り知れないもの。「自分の尊重」と「他人への思いやり」、こうして色んな人の話を聞いて、話して、気付いた時でいいから、言葉にしてみる。それもありかな。。なんて ここにくると、色んな事に気付かせてもらえるから。。やっぱり私はココが好きです。
リバさん、横レスごめんなさい。。
桜さん、ありがとうデス。おぼえててくれて うれしかったデス。
himeさん 私も 同じです。考えなくて済む時間を作れるといいですね。前までの私は心の痛みを紛らわせるために自分を切りつけたり、マイナスの方しか考えがいかなかったけれど、それじゃ、もったいないって思ったんです。
自分の時間が もったいないって。
思い切って 新しい事を始めてみないですか?私も接客のバイトを始めてから 視野も交友も拡がりだいぶ楽になりマシタ。一緒に頑張りましょう。。
  1. 2007/06/18(月) 10:04:09 |
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  3. re.st #-
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レスありがとうございます

皆様へのレスが一言ずつでもついていたこと
正直、ビックリしました。
何か吐き捨てるような言葉で全体に対してコメントされるのかと・・・(苦笑)

確かに、離婚について考えたら短絡的に感じられるかも知れません。
が、それは有責者の方から見た見解ですよ。

普段温厚な人間でもキレぎみになることも
イライラすることもあるでしょう。
でもね、やはり夜中に迎えに来てくださる奥様の
優しさを一番に考えてあげたらいかがなものかと
思います。
正直、迎えに行くの面倒ですしね。
奥様が『どんな状況でも迎えに行きたいの。
あなたの役に立ちたいの。だから、電話1つで文句言わず飛んでいくわ♪』とでも
仰ったのでしたら話は変わりますけど…。
私にも経験ありますが、迎えにいって不機嫌だと
二度と迎えになんて来てやるものかと思うものです。
奥様の本心が垣間見えたようで、これまでの信頼関係が・・・とありましたが
浮気された経験がある奥様のほうが
信頼関係などに過敏なんでは?と思いますが・・・。
奥様を知らないので何ともいえませんが
一般的な感覚(何をもって一般的か?とか言われてしまいそうだけど)
ならば、一度でも浮気されると疑心暗鬼になるのではないかと。

子どもに関して言えば、周りの父親もしくは母親が不倫をしていたと
いう友達は、ほぼ皆が口を揃えていうことが
「小学校の低学年から気がついていた」です。
なぜか、周りに親が不倫してる友達多かったのです。
でも、両親のどちらにも知っていることは言わなかったといいますね。みんながみんな。
親が仲違いするのが嫌だからと言う理由が多かったと思います。
1人の子については、不倫するぐらいなら
離婚して家を出てくれたらいいのに・・・とまで言ってました。
お子様がどういった気持ちで、どういう状況でいらっしゃるか
わからないのですけど、うちの子にはばれてない・・・って結構
バレてる事おおいのですよ。
知らないの親だけなんです。子どもって配偶者よりも
不倫に敏感みたいですよ。

※私自身は浮気された経験も、親が浮気していたということはゴザイマセン。
 が、周りにとても多く、色々な状況の方から相談を受けている
 間に、浮気してる者の言い分、されてるほうの気持ち
 それを見ている子ども達の心境・・・色々
 見えてくるものがあります。浮気はばれなきゃいのかも知れませんが
 100%隠すのは難しいみたいですよ。
 証拠はなくとも、誰かに何かを感づかれるようになってるみたい。
 世の中そんなに甘くないですね。。。。
  1. 2007/06/18(月) 21:51:10 |
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  3. aiko #-
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再びレスなど

相も変わらず、某所に出張と相成った次第です。
ネットも繋がったことだし、本当に珍しく二日連続のレスなど。。。。




りこさん>
リバツマ、こう言っては何ですが^^;
情も厚いし、私に対して無関心って事はないと思います。
でも、今回の場合例えは変ですが、、、、、
飲み会なんかで、ムッチャ盛り上がって、みんなイケイケ状態だったから「よっしゃ、みんな二次会行こーぜー!」と言ったら
「あ、ごめん、俺ちょっと用事が...」「俺、明日早いから....」なんて感じで、みんな次々に帰っちゃって、結局最後は自分だけが残っちゃったけど、誰も二次会行かないから、独り寂しく帰路についた。。。
みたいな虚無感ってところでしょうか^^;


桜さん>
ホント、人生イロイロですよねぇ。。。
このエントリにしても、DVの定義って、人により全く異なりますし^^;


名無しさん>
>、ごくごく普通の夫婦喧嘩の範囲に見えます
全く以って、その通りです^^;
今回は私が携帯を叩き壊しましたが、別の夫婦の場合には、妻さんの方が携帯叩き壊す可能性もあるわけですし^^;
もちろん、現実主義的な見方をすると、携帯壊した時の修理代を考えて抑える主婦の立場の人が多いとは思いますが^^;
今回私は、ちょっと自分の立場を履き違えたかなって事を痛感しました。
そうですよねぇ。。。
バレてないとはいえ、浮気してるのは私の方ですしね。。。


himeさん>
>一度浮気をされたら、なかなか
>相手を信用しきれないと思いますよ
これに関しては、もう何度となく議論されたかと思いますが、改めて言います^^;
リバツマ、、、、
以前の浮気に対してのフラバとか、疑心暗鬼とかは、どう考えても”ない”としか言いようがありません^^;
そう考えると、リバツマの方が”例外”とも考えられると思います。。。


KANAさん>
以前の浮気発覚事件の際には「心に傷を負わせた」との懺悔の念はありません。
もし、当時のツマの態度が少しでも違っていたならば、”二度と浮気はしない”と誓ったかもしれませんが。。。。^^;
今現在の浮気に関しては、、、、
これはもう、ツマのせいだけではないので、私が悪い(責任がある)との自覚はあります。
まぁ、、、、
人によっては”妻の義務を果たしてないから”と言う人もいるかもしれませんが。。。
ただ、大したことではあるはずなのに、感覚が麻痺して大したことではなくなってる、、、といった事実はあります。いけない事なんですけどね。。。


一月のツキさん>
まぁまぁ、、、、
そうエキサイトせずに^^;
DVは確かに、受ける側の主観的な感覚で大いに変わると思います。
つくづく思いました。
過去の妻を否定したわけじゃないんですよ。
どちらかと言うと、私が否定された感が強かったんですね。。。
女好き、、、
誰でもいいってわけじゃないんですが。。。
治らないです。。。
すいません。。。


名無しさん>
>別れれば。しょうもな。

ほんと、、、
しょうもないです^^;


はろさん>
>普通に家庭のお父さんなんだ...
はい、ホントのホントに普通のお父さんです。
ところが、、、
この普通のお父さんが、影であんな事やこんな事をしてるもんだから、物議をかもしたりしてるんだと思います^^;
ツマとの事は、時間が大きな要素にはなると思います。
解決してくれるのか、余計に溝が深まるのかは???ですが
でも、正直いって、元に戻りたい気持ちが大きくなってきました^^;
私を上司にしたいですか??
それはヤバいです。
滅茶苦茶いい加減な上司なんで(笑)
会議中に”良いアイデア出すためには酒でも飲め”と言い出しかねませんし(苦笑)
それはそれ良い上司ですね(笑)


ユウさん>
できる事なら。。。
私の表のブログや、普段のツマ、あるいはTさんとのメールのやりとり、、、そして、子供の日常を見せてあげたいところです(笑)
鈍感でも、おおらかでも、器が大きいわけでもありません。

単なる”バカ”というより”アホ”です(笑)
そんなアホでも、傷ついたりムカついたりするわけですね(苦笑)


おくとさん>
これはこれはお久しぶりです^^
かなりファンキーな彼氏さんですね^^;
私の場合、”妻と彼女には言えない歴史”に登場するOL②の彼女なんて、彼氏(不倫相手)から顔面を殴られて鼻が折れて、鼻が曲がってましたからね^^;
そういうのを目の当たりにすると、自分がDVと言われたら、????となってしまうのが正直なところでした。
余裕がなくなると、人間って器が小さくなりますよね。。。
こればかりは私も反省してます。。。。
>奥様から、自分から、逃げずに怖がらずに負けずに、踏ん張って
う~ん、、、、
返す言葉もありません。。。
それがなかなかできないんですよねぇ。。。
妻に関係がバレる可能性。。。。
5%くらいはあるかもしれませんね。。。。


emさん>
私がが本当にワルなら。。。
合法的にリバツマのアゲアシをとって、追い出すと思います^^;
確かに、Tさんとの関係を望んだのには、”そうなりたいという本心”と”叶うわけないという現実の直視”の狭間で揺れた心境というのは大きいかも、、、です。


gecoさん>
私もさることながら、Tさんの本音、、、、どこにあるんでしょうね?
彼女的には能動的に略奪する気はないと思われますが^^;
Tさんと一緒にすごしたいと思う心。
中途半端なままだから、、、とかきっちりと清算してから、、、って前提ではなく、純粋に思ったまでです。。。


ゆきさん>
自分の態度が
今回、私の暴力的な行動が槍玉に上がってます。
もちろん、反省しなきゃいけないんですけどね。
でも、、、、
>自分のとる態度が相手にどう感じるか
これ、、、
正直、ツマにも聞かせてやりたいところではあります^^;
話は、、、、
確かにすべきなんでしょうね。。。


re.stさん>
人の心って、バランスが取れてればいいんですけど、そのバランスが崩れて平常心が保てなくなったときが辛いんですよね。。。



aikoさん>
吐き捨てはいつでもできますしね^^;
今回、ツマが深夜に迎えに来る事に関しては、正直、頭が上がらない点ではあります。
だから、深く反省してもいます。
少なくとも、ツマにとっては義務じゃないですし。。。
私の子供、、、
私の浮気に気付いてるんでしょうか???
もしそうだったら、、、、
とてつもない子供だと思います^^;
とてもじゃないですが、私の子とは思えません。。。。
ちなみに、今の家庭の空気感は決して不自然なものじゃないですけどね。。。

  1. 2007/06/19(火) 01:15:08 |
  2. URL |
  3. リバ #-
  4. [ 編集]

どうでもよい事ですが…

以前、リバ妻さん、リバさんがTさんと浮気旅行した旅館からきたハガキを見て「泊まった日づけと人数の確認」を旅館に電話して聞いたんでしょ?
どう考えてもこれ、リバさんの浮気を疑ってるでしょ~?疑ってなきゃわざわざ電話したりしないですよ。面倒くさいもん。
  1. 2007/06/19(火) 07:57:18 |
  2. URL |
  3. 権子 #-
  4. [ 編集]

お疲れ様、リバさん。

お忙しい中、私にまでレスありがとうございます♪(^-^)

一応ずっと読ませて頂いていますので、リバさんがツマさんは絶対に前回の浮気の件にこだわったりしていないとおっしゃってるのはわかってるのですが。。。(もちろんかといって一字一句覚えているわけではないですけど)

それを聞く度に、あぁ、ツマさん頑張ってらっしゃるんだろうなと、涙がちょちょぎれておりました。笑

それだけリバさんをも辛い思いをさせたくないという愛もあるだろうし、自分自身も忘れたい、普通の生活に戻りたい、と思ってらっしゃるのではないかなぁ。。。なんて。

それとね、リバさん。
46時中子どもの世話をしていると、悲しいことも忘れてしまったり、また、忘れなきゃって、思ったりするものだと思うんです。
くよくようじうじしていられないほど、子どもは容赦なく元気一杯ですから。。。笑

なんて。。。何度も前の浮気のことについて突っ込んでてごめんなさい。笑
さてさて、そして今現在、リバさんツマさん、カノさんはどんなことになっているのやら。。。苦笑

またアップ楽しみにしてます。
  1. 2007/06/19(火) 09:02:44 |
  2. URL |
  3. hime #-
  4. [ 編集]

っていうか、リバさんって、このブログに書いて読んでもらって、批判も受けるけど、とりあえず味方してくれる人もいて。
リバさんは、その味方してくれる人を必要としてるだけじゃないんだろうか(笑)
批判なんて、実は全然堪えてないでしょ?
なんか、自分一人のジャッジでは何にも判断できないような人に思えます。
奥さんとの関係にしろ、Tさんとの関係にしろ、自分で決めて「こうしました!」みたいな報告って全然ない気がしますが。。。
  1. 2007/06/19(火) 22:55:49 |
  2. URL |
  3. kou #-
  4. [ 編集]

重なるときは重なるものかな

まあ、ゆっくりじっくり?やりましょう。

私も悩み中です、久しぶりに訪問です。

だって、こっちは
久しぶりなのに、触っただけで突っ込んだ彼。
会う前に「たくさんチュウしてね」ってお願いしてたのに~
セックスの最中はキスしてきたけど、なんか
違うもの‥はあ。

お互い、がんばりましょう♪
  1. 2007/06/19(火) 23:25:03 |
  2. URL |
  3. スー #LkxTU30E
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  1. 2007/06/20(水) 00:10:50 |
  2. |
  3. #
  4. [ 編集]

うれしいです

忙しい中のレス、大変有難うございます。

覚えてて下さったのがとてもうれしいです。

リバさんが、早く復活しますように!

お祈りしています・・・(^^
  1. 2007/06/20(水) 00:33:12 |
  2. URL |
  3. おくと #-
  4. [ 編集]

それだけで ショックなのですか??

1年くらい 見にきています。
書き込みするのは2回目です。

結婚13年目 35歳 可愛らしい人妻です。
小学生の男の子が3人います。 夫とのセックスは月2回(私が制限しています) 2年前から出会い系をはじめて 秘密の関係の人が 3人います(3人ともに半年間プラトニックのおつき合いを経て、関係をもちました。3人の方には「夫とあなただけ」ということにしてあります。)

奥さまが、あなたの心の中や、あなたの隠している行動を、関知できないように、奥さまに対しても、それは然りです。奥さまの心の中や、秘密の行動なんて、あなたには見えないでしょう? 奥さまにすべてを知られている覚悟は、しておいたほうが良いと思います。

生活の拠点に思い入れがない、自分のルーツを築く場で礼を欠かす人が、それよりライトな場所で、相手を思い遣ることができるのでしょうか?

今の彼女は20代後半で結婚適齢期なのですから、ご自分の欲望だけで彼女の時間を無駄にすることのないように、きちんと可愛がってあげてくださいね。

なぜタクシーをお使いにならないのですか? 奥さまに言えないことを楽しんだあと、女性である奥さまを、夜中に、お迎えに呼び出したのですよ? 奥さまに対して無礼なことです。今回のことは、あなたが原因をつくったのです。あなたがタクシーを使っていたら、可愛い奥さまのままだったでしょう・・・
それだけのことなのに、あなたのような、一般よりずば抜けて、おおらかな方が、1ヶ月、奥さまに、そのような態度をされただけで、ショックなのですか???
そのような面でも、同じくらい、おおらかにしていたほうが、きっと、正解です。

リバさんには、独身の女の子より、私のような、既婚の奥さまの方が、似合うと思います。私は、普段、ダメ出しのない、可愛らしい奥さまです。いかがですか?^^
 
  1. 2007/06/20(水) 00:37:43 |
  2. URL |
  3. mama35 #-
  4. [ 編集]

なんだかなぁ

自分で判断できないってコメ読んで、それは違うでしょーと思い私もコメさせて頂きます。
人って、他人の意見聞いても聞かなくても、結局最後は自分自身が決めて行動しているもんですよ…

  1. 2007/06/20(水) 01:56:25 |
  2. URL |
  3. 匿名♪ #-
  4. [ 編集]

夫婦で喧嘩までいかなくとも意見の食い違いや
お互い素直になれなくて険悪な空気が漂った時
子供って妙にテンション高く振舞って
親を笑わそうとしたりしませんか?

親が目の前で言い争いなどしなくても
間に流れる冷たい空気や乾いた会話には
結構敏感で仲のいいパパ、ママに戻ってほしくて
小さいなりに気を使ってくれてる事って
多いと思います、

でもリバさんってそんな子供心には気づかないのかな?
自分が子供をキズつける事をしていることを
子供だけには知られたくないから、うちの子供は
本当に楽天的で大丈夫って思い込みたいのかな?

リバJr.は一日の長い時間をリバさんより
ツマさんと一緒にいるんですよ
ツマさんが学校の事や友人関係、日常のささいな
悩み、いちいちリバさんに言わないような事も
つぶさに見ていると思います
リバさんは自分の不倫に気づくツマじゃないって
言い切るけれど、もしかしたらリバJr.は
不倫に気づいて悩むツマさんに気づいている
かもしれませんよ
不倫という意味がわからなくても何かに
悲しんでいるママを感じ取っているかもいれませんよ
男の子は小さな騎士、大好きなママを
守ろうとします
ママと口を利かないリバさんに明るく接するのは
私はママのためだと思います

私が一番わからないのは、リバさんが今でも
苦しんでいるトラウマを負わされた原因が
自分の父親で、その父親には苦しみを
悟られないよう振舞った子供時代を送っているのに
何でリバJr.は大丈夫って言えるんだろう?
  1. 2007/06/20(水) 09:09:06 |
  2. URL |
  3. sizuka #0p.X0ixo
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sizukaさんの御意見に激しく同意。
妻を(私は夫を)騙せても子供は騙せません。
子供はママを一番愛してますから。わかりますよ。深い意味まではわからなくても…。子供の能力を甘く見てはいけません
  1. 2007/06/20(水) 14:39:13 |
  2. URL |
  3. 忘れちゃた #-
  4. [ 編集]

いつも読ませてもらってます。ただ今W不倫中です。私のダァーとリバさんは、すっごく似ています☆だからいつも色々参考にさせてもらってます。     いろいろあってもリバさんは、大丈夫!      頑張ってください!
  1. 2007/06/20(水) 16:40:42 |
  2. URL |
  3. 素子 #-
  4. [ 編集]

久しぶりに来て驚きました!

つくづく男女って組み合わせだなぁと、私にはDVだとは思えないけど。。。相手を殴るよりモノを壊す方がマシ。そこまで怒らせた原因を考えないのかな?Tさんはツマさんとその点ま逆ですね。相手の感情を優先。Tさんこそストーカーにあう典型的な人に見えます、彼女のようなタイプはDVに注意しなきゃ。。。彼女に癒される意味が今回の事で納得できる気がしてきました。凸凹は良くも悪くもはまって収まるのです。
私の身近にも妻さんみたいに浮気発覚経験していても明るく、気が付かない人いますよ。
相手に対する信頼というより、多分この私が浮気されるはずないと自信があるか、自分が優先なんで相手の顔色で感情と読んだりが下手なんでしょう。。。と思ってみてます。

長く一緒にいれば、根本的に合わないと思う事がわかっても結婚の解消という選択はありえないのだから、一番大切な子供の為に、うまくやってくださいね。再度の浮気発覚さえなければ問題ないのだし。もう40だし性格は変えられないでしょ、浮気でバランスをとりながら、そういう関係を維持するのも人生学びの場ですよ~。

実際、ぴったり自分に会う配偶者などマレにもいないと思います。私の身内にそのマレな夫婦がいますが(笑)、リバさんを非難している人達の中にも、自分達がそうであると思う人は運が良かったか、どちらか鈍いか、そう思おうとしているか、多いんではないかな。

今回レスをつけるリバさんの姿勢にちょっと感動しました。優しいのか事務処理能力があるのか?仕事できそうですね。そういうところ自分にないから羨ましいし、好きです。
  1. 2007/06/23(土) 09:58:33 |
  2. URL |
  3. nana #qwKvtbg.
  4. [ 編集]

今日は徹夜かな(笑)

夕方Tさんを飲みに誘ったら「今日は用事があるからダメだよ」と一蹴され、ヤケ酒飲んで寝ちゃった奴です(笑)
この時間に目が覚めてるって事は、このまま朝まで寝ないような気が。。。。


権子さん>
どう考えても疑ってるんですね?
うん、、、
どうでもよいことです(笑)


himeさん>
失礼ながら、、、、
ご自分自身に言い聞かせてるような気もします^^;
仮に、ツマが昔のことにこだわっているというのであれば、それはそれで私が何の微塵も心配してないくらいの態度ということで、ある意味立派なものだと思います^^;


kouさん>
>批判なんて、実は全然堪えてないでしょ?
う、、、、ビンゴです(苦笑)
>自分で決めて「こうしました!」みたいな報告って全然ない気がしますが。。。
自分で決めて「こうしました!」みたいな報告からこのブログは成り立ってます(笑)


スーさん>
久しぶりの再会で、ちょっと触っていきなりの突っ込みですか。。。^^;
まぁ、オス的には解らないではないです^^;


おくとさん>
復活ですか。。。。
う~ん、、、一応復活はしてます。
元気にはなりました^^


mama35さん>
>奥さまにすべてを知られている覚悟は、しておいたほうが良いと思います。
この覚悟がなかなかできないんですよね^^;
今の生活はぬるま湯的な部分がありますし。。。
なぜタクシーを使わないのか???
決してお金がないってわけでもないんですが、、、
私、酔うと歩いて帰る癖があるもんで、来れる場合は妻が自主的に迎えに来てくれたりしてました^^;
>ダメ出しのない、可愛らしい奥さまです。いかがですか?^^
口出しOKならウェルカムですよ^^


匿名♪さん>
ビンゴです(笑)


sizukaさん>
忘れちゃたさん>
>間に流れる冷たい空気や乾いた会話
エントリの仕方がまずかったのかもしれませんが、ドラマのような冷め切った夫婦の会話ってわけではないので^^;
ウチの子供は、、、、
無理して明るく接してるんでしょうか。。。?
>何でリバJr.は大丈夫って言えるんだろう?
多分、リバJr.は大丈夫だからです(笑)


素子さん>
ダァーさんと同じですか。。。
なんか、Tさんに言われてるようだな^^;
参考になれば幸いです^^


nanaさん>
全編を通して、素晴らしいほど的確なご意見だと思います^^
まさに”組み合わせ”ですよね。。。

理想は、その「マレな夫婦」なんですけどね^^;
>相手の顔色で感情と読んだりが下手~
これはビンゴですねぇ。。。
私自身も人の事言えないかもしれませんが^^;
  1. 2007/06/24(日) 01:07:47 |
  2. URL |
  3. リバ #-
  4. [ 編集]

やましい事をしてる時点で貴方には罪悪感があります。
その罪悪感が形を変えてイライラなどになっていませんか?
そんなところで普通怒らないような所で怒っていませんか?

最低な行為ですよ
  1. 2007/06/28(木) 10:40:17 |
  2. URL |
  3. 妻 #qbIq4rIg
  4. [ 編集]

最悪男 
お前が埋められろ
  1. 2007/06/29(金) 21:02:05 |
  2. URL |
  3. #-
  4. [ 編集]

女性を見下す傲慢さが物凄く伝わります。
軽い気持ちで結婚や浮気しているように見えてしまいます。奥さんや浮気相手との間に世間に対する見栄がどこかにないですか?
仕事に不満があって奥さんに爆発し、それで奥さんの状態が悪くなったら浮気相手に逃げるという構図。自分を省みることが抜け落ちている気がしてなりません。逃げずに自分と向き合うのは辛いことだとは思いますが、それをしないと泥沼になるのでは?奥さんも生身の人間です。あなたが奥さんにしていることを奥さんの立場から考えたら、それはそれは不幸だと思いますよ。自分がこんな扱いを受けたらどうお思いですか?奥さんに彼がいたとして遊んだあと迎えにこさせられるんですよ?それも一度ばれているのに、信頼関係もなにもないでしょう。奥さんにしてみたら、不信感だらけだろうと思います。
  1. 2007/08/12(日) 04:19:18 |
  2. URL |
  3. 妻の母 #3fP8K/.I
  4. [ 編集]

俺は怒ったら怖いんだぞう。と、お強い自分をこんな所でまでアピールして、自惚れて、それがばれてないと夢見てるって所かしらね。
  1. 2009/04/18(土) 15:17:13 |
  2. URL |
  3. #-
  4. [ 編集]

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